Humour Blagues

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Message par Babycid le Dim 26 Aoû 2018 - 12:02

Vu que tout le monde est en vacances.
Une petite :
Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !


Dernière édition par Babycid le Mer 29 Aoû 2018 - 9:55, édité 1 fois
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Message par ppf63 le Dim 26 Aoû 2018 - 12:24

Extra Jean-Luc !

Ne t'inquiète pas, nos amis ne vont pas tarder à revenir,......toutes les bonnes choses ayant une fin.

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Message par Fuseau le Dim 26 Aoû 2018 - 17:13

Very Happy Very Happy Ah le coquin ....!!!!

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Message par Dom25 le Dim 26 Aoû 2018 - 18:25

Pascal
Pour un échappement peu bruyant, éviter les haricots en grains

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Message par Fuseau le Dim 26 Aoû 2018 - 19:18

Dom25 a écrit:Pascal
Pour un échappement peu bruyant, éviter les haricots en grains

Chez nous on dit des musiciens.....cherry cherry lol!

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Humour Blagues Empty C’est le début de semaine… Vous trainez des pieds. Et si vous mettiez un peu d’ambiance pour bien commencer la semaine

Message par Dom25 le Mar 28 Aoû 2018 - 21:23

Un patron dit à son nouvel embauché

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais jamais vivre avec si peu


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Message par directeur technique le Mar 28 Aoû 2018 - 23:33

bonjour a tous ,en parlant d'haricots ce week-end ce déroulé la fête du cassoulet a Castelnaudary(ou travaille et habite ma fille) avec une petite expo de 4 voiture dont une 201 un peu bizarre a mon gout a vous de jugé ,torpédo 2 portes, accélérateur a droite ?????.1930 ?


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Message par directeur technique le Mar 28 Aoû 2018 - 23:36

et non jean-gab,ce n'est pas une E les lames parte de derrières contrairement au E .

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Message par Babycid le Mer 29 Aoû 2018 - 8:50

Changer les pedales pas compliqué trois vis à defaire, sinon 201 torpedo, mais pas dans le bon topic ici c'est humour
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Message par 2Gx le Mer 29 Aoû 2018 - 9:12

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- « Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
- « ...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. »

> - « Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job !
Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... »

> - « Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. »

> De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport,
le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- « Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet. »

> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

> - « Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur. »

> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

> - « Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. »
- « Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. »
Le chef s'exclame :
- « Il n'y a pas de raison ! »
- « Non, je veux dire réellement important, dit le policier. »

> Le chef demande alors :
- « Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ? ? »
Le policier :
- « Plus gros. »
Le chef :
- « Un sénateur ? »
Le policier :
- « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef :
- « Bien ! Dites-moi qui c'est ! »
Le policier :
- « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef :
- « Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? »
Le policier :
- « Il a le Pape comme chauffeur...! »

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Message par mairesse02 le Mer 29 Aoû 2018 - 11:48

flower flower

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Message par Dom25 le Mer 29 Aoû 2018 - 12:55

Elle  est  cheers super

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Message par ppf63 le Mer 29 Aoû 2018 - 13:03


Excellent!!

Mais vous les trouvez ou toutes ces blagues?

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Message par Babycid le Mer 29 Aoû 2018 - 13:39

Dom il faut les apprendre par coeur interro à la prochaine rencontre
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Message par Babycid le Mer 29 Aoû 2018 - 15:18

A la reflexion (de refléchir)
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Message par mairesse02 le Mer 29 Aoû 2018 - 15:28

là bravo Jean Luc....... Shocked

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Message par 2Gx le Mer 29 Aoû 2018 - 16:27

ppf63 a écrit:
Excellent!!

Mais vous les trouvez ou toutes ces blagues?
La maladie d’Alzeimher présente trois avantages :
– Le 1er, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les jours !
– Le 2e, c’est dire 2 fois la même chose sans que personne ne vous le reproche !
– Le 3e, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les jours !

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Message par 2Gx le Mer 29 Aoû 2018 - 16:49

Un médecin à son patient :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle

Le patient :
Ah bon ! commençons par la mauvaise

Le médecin :
Vous avez le sida

Le patient :
Mais c’est catastrophique !
Quelle est la bonne nouvelle ?

Le médecin :
Oubliez, vous avez aussi Alzheimer

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Message par Babycid le Mer 29 Aoû 2018 - 19:24

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
- Alors c'était comment ?
- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent:
- T'es trop fort toi !!!
- Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

Jean-Luc

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Message par mairesse02 le Jeu 30 Aoû 2018 - 8:25

Rolling Eyes Rolling Eyes

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Message par Babycid le Dim 9 Sep 2018 - 21:04

Vous avez tous l'air de dormir
Quelques reflexions avant d'attaquer le gratage de la ferraille ( de 01 bien sur)

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale. Je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi. Il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse,... C'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il faut 5 minutes. Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...et que tu sors pour bonne conduite...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable:
é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer. Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre
pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"
Jean-Luc

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Message par mairesse02 le Lun 10 Sep 2018 - 7:58

et ben , tu es en forme Jean Luc..!!

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Message par Dom25 le Lun 10 Sep 2018 - 12:50

Ah! Jean Luc çà fait rire
Sans blague
Ou cent blagues

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Message par ppf63 le Lun 10 Sep 2018 - 13:02

Recompte Dom.................. il y en a 12..............et pas 100!!

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Message par Babycid le Lun 17 Sep 2018 - 21:43

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se
cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la
gare du Nord.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort
son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc… «
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,
lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce
bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-« Ho !, Roland, éteins ce p....n de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

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Message par Vonin Jean Louis le Dim 6 Jan 2019 - 18:20

Comment savoir si l’on devient sourd quand on aborde la soixantaine…où plus


Deux papys en âge de la retraite parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

Le pire c’est pour nos femmes

Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos


Tu as bien raison, mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu

Ainsi si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question

Puis quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre,

Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence :

Elle est sourde


Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :

« chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper , »

Pas de réponse


Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

« Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ?

Pas de réponse


Il s’approche encore à deux mètres et lui demande :

« Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ?

Pas de réponse


Le gars n’en revient pas ! il s’approche alors à un mètre et hurle :

« Chérie qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »


Sa femme se retourne et lui dit agacée :

« pour la quatrième fois : du poulet et des frites !.... »

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Message par mairesse02 le Dim 6 Jan 2019 - 18:43

a super !!!

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Message par Thiric le Dim 6 Jan 2019 - 19:30

Excellente ! MDRgast

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Message par ppf63 le Dim 6 Jan 2019 - 20:42

Si ce n'est que 4 fois, ce n'est rien.

Ma femme me dit régulièrement: "ça fait au moins 100 fois que je te le dit!"


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Message par directeur technique le Dim 6 Jan 2019 - 21:39

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz

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Message par Tassin Alain le Lun 7 Jan 2019 - 20:33

Deux mégères discutent entre elles des ''aventures amoureuses'' de Simone : une de leur voisine ....Palabres1
Une autre copine arrivant , une mégère s'approche d'elle et lui dit :
..... chère amie je vais vous annoncer des tas de choses intéressantes sur Simone ....
### Mais surtout écoutez bien car j'ai promis  de ne pas RÉPÉTER ! scratch lol!
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Message par ppf63 le Mar 8 Jan 2019 - 12:38

Ben j'écoute!! vas y tu peux raconter...

MDR1 MDR1 MDR1




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Message par mairesse02 le Mar 8 Jan 2019 - 13:21

Very Happy Very Happy

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Message par Tassin Alain le Mar 8 Jan 2019 - 15:56

Deux jeunes femmes discutent entre elles ..
L'une demande à l'autre :
....Est ce que tu fumes après l'amour ?

L'autre lui répond : bof j'sais pas car j'ai jamais regardé !

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Message par Tassin Alain le Mar 8 Jan 2019 - 16:05

Tant pis : oh zon  donc -----> puis je oser ?

Définition des fiançailles --. --- --- ..>

Finalement des fiançailles ce n'est qu'un com. promis!  confused  Embarassed
affraid

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Message par Tassin Alain le Mar 8 Jan 2019 - 16:21

2 petits enfants interrogent leurs parents

>>>  Le garçon demande :  Où je suis né ?
***  B'en dans un chou pardi !

>>> La fillette : et moi où donc ?
***  Facile tu es née dans une rose !

Les 2 enfants se regardent tout surpris ...Et répliquent à leurs ''géniteurs !...---->
>>> Et bien dis donc vous ne faites jamais l'Amour ?
flower lol!

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Message par ppf63 le Mar 8 Jan 2019 - 17:52

T'es en forme Alain!!

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Message par Dom25 le Mar 8 Jan 2019 - 17:58

What a Face affraid

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Message par Tassin Alain le Mar 8 Jan 2019 - 17:59

Le mari rentre chez lui et demande à son épouse comment s'est passé sa journée.
Elle : bof rien de bien particulier sinon qu'un type est venu me voir ..
>>> Et que t'a t il dit ?
Elle : rien , sinon qu'il m'a pris dans ses bras et m'a mise dans le lit ...
>>>  Qu'est ce qu'il t'a dit ?
Elle : rien , car il était occupé à me déshabiller  tout comme lui ...
>>>  Il t'a quand même causé ?
Elle :  rien ! , car il m'a fait l'amour un long moment ...
>>> Il a causé ?
Elle : b'en non ! Simplement au bout de 5 mn  il s'est habillé  et il est parti ...
>>> Et alors en sortant il n'a TOUJOURS rien dit ?
Elle : RIEN dit du tout ...

>>>>> Le mari : et bien zut  alors....
Car ON ne saura jamais pourquoi il est venu te voir NI SURTOUT savoir ce qu'il voulait !!! scratch lol!

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Message par t.s le Mar 8 Jan 2019 - 19:00

Un tireur d’élite entre dans un magasin d’armes pour se procurer un nouveau fusil avec viseur… Le vendeur lui présente un nouveau modèle:
– Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez le viseur vous y verrez comme si vous y étiez!
Le tireur prend le viseur et confirme:
– Ah ouais! On voit vraiment super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage!
Le vendeur lui arrache la carabine des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles de fusil et les tend au tireur:
– Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans les bijoux de famille du gars, je vous offre la lunette!
Le tireur rejette un coup d’oeil dans la maison. Il remet une des deux balles du vendeur en disant:
– Si je tire tout de suite, une balle est suffisante…

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Message par directeur technique le Mar 8 Jan 2019 - 21:55

Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz

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Message par Babycid le Mer 9 Jan 2019 - 9:41

Une Clio des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la Clio :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

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Je vous souhaite une bonne journée Invité
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Message par t.s le Mer 23 Jan 2019 - 17:21

attention à la neige !!!!!!!!

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Message par directeur technique le Mer 23 Jan 2019 - 17:36

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Message par alain301 le Mer 23 Jan 2019 - 18:17

t.s a écrit:attention à la neige !!!!!!!!

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Tu es arrivé trop tard pour une meilleur photo lol!

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Message par Dom25 le Mer 23 Jan 2019 - 18:58

Chez  nous il y 20 cm de neige

la preuve !

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Message par t.s le Mer 23 Jan 2019 - 19:14

Dom25 a écrit:Chez  nous il y 20 cm de neige

la preuve !

Humour Blagues Sans_t10


Pastis

et oui, mais la différence, c'est que chez NOUS en Franche-Comté, même avec 50cm de neige, on roule (et pas que sous la table) mais ce matin à Dijon !!! avec 1/4 de cm et ben bordel pour aller au boulot.
Allé, la bise à vous ôtre, comme nous dit notre carrossier qui nous vient tout droit de Belgique !

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Message par t.s le Mer 23 Jan 2019 - 19:16

alain301 a écrit:
t.s a écrit:attention à la neige !!!!!!!!

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Tu es arrivé trop tard pour une meilleur photo lol!  

y z'on du me voir arriver MDR2 MDR2 MDR2

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Message par Vonin Jean Louis le Jeu 24 Jan 2019 - 21:06

A la retraite
Maintenant que j'ai pris ma retraite, mon épouse me demande de l'emmener faire ses courses au supermarché avec la 201

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Mon épouse étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme V….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr V. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :

A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :

Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :

S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

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Message par t.s le Ven 25 Jan 2019 - 11:54

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