Humour Blagues

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Message par Vonin Jean Louis le Mer 26 Juin 2019 - 17:37

Nom de nom ; Je crois que j'ai trouvé mais je ne dirais rien

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Message par Tassin Alain le Mer 26 Juin 2019 - 18:18

M'sieu avec votre histoire /rébus :
Alors ÇA : c'est une histoire à dormir debout !
biensur Pensez donc comme référence à Monsieur Jean Jacques ! ---> Jean Jacques Debout bien sûr !
*** Quant à Melle Chantal Goya : ce n'est pas son vrai nom  chut
---> Elle s'appelle Madame Jean Jacques Debout calme

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Message par Dom25 le Mar 2 Juil 2019 - 8:12

Alain,Humour Blagues - Page 3 Entrai10
tu vas trouver du monde pour le coup de main

"pour mettre les photos"


Dernière édition par Dom25 le Mar 2 Juil 2019 - 10:08, édité 1 fois

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Message par mairesse02 le Mar 2 Juil 2019 - 8:22

encore et encore des greluches..!!…..

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Message par le Conservateur en Chef le Mar 2 Juil 2019 - 12:07

Heureusement que l'on a fait un sigle tout en largeur... Suspect

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Message par t.s le Dim 1 Sep 2019 - 18:06

Question :

Un électricien peut'il draguer une femme si elle est prise ?

Réponse :

Oui ! si son mari est au courant.



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Message par directeur technique le Dim 1 Sep 2019 - 21:42

MDRgast MDRgast

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Message par Babycid le Lun 2 Sep 2019 - 9:19

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
Jean-Luc

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Message par Jacques HUMBERT le Dim 8 Sep 2019 - 1:16

Deux belges vont aux sports d’hiver.
Ils se rendent dans la même station que l’année précédente car ils s’y sont beaucoup plu.
Ils vont voir le directeur de la station et lui disent :
- On voudrait bien avoir le même moniteur de ski que l’an dernier.
- Oui, dit le directeur, comment s’appelle-t-il ?
- On ne sait pas, mais il avait un bonnet rouge.
- Oui, mais beaucoup de moniteurs de ski portent un bonnet rouge.
- Il avait aussi un anorak bleu.
- Oui, mais beaucoup de moniteurs de ski portent aussi un anorak bleu. Vous ne sauriez pas quelque chose de plus précis, de plus personnel ?
- Oui, mais ça on ne peut pas le dire, c’est trop personnel, trop intime.
- Bon, mais dites quand même.
- Bon… bon, il a deux anus.
- Ah non, ce n’est pas possible et même si c’était vrai comment pourriez-vous connaître une chose aussi personnelle, aussi intime ?
- Si ! Si, chaque fois qu’on prenait une leçon de ski avec lui et qu’on rencontrait un de ses collègues, il lui disait toujours :
- Te voilà encore avec tes deux trous du cul.

PS : Mille excuses à nos amis belges.
Pour me faire pardonner et pour rétablir l’équilibre, la prochaine fois, je raconterai une histoire belge sur les français.

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Message par Tassin Alain le Dim 8 Sep 2019 - 8:03

Bof ! Nos amis Belges ont aussi à raconter des blagues  con ... cernant les Français ..!

>>> Savez -vous une fois ..  chut pourquoi les Français sortent la nuit sans lampe de poche ?
>>> Ça être très facile :  parce-que les Français se prennent tous pour des lumières !! sunny  geek  jocolor
Hyenes Divan MDR1

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Message par Tassin Alain le Dim 8 Sep 2019 - 8:19

Allons y donc !
Encore UNE qui remet les ''choses'' (?) à leur juste valeur (!) Coup massue

>>>> Savez-vous bien pourquoi le Coq est le bel (!) emblème des Français ? question1

>>>> C'est évident !
Car le coq est le seul animal qui chante en ayant les pieds dans la mer..de !
Le franc est là devant ! --------> Baffes  <----- et ici c'est  un belge qui répond  ...!
***** Ainsi chacun son tour d'en prendre plein la g... ? La Figure ! Siffle.

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Message par Jacques HUMBERT le Dim 8 Sep 2019 - 9:59

Comme promis, voici une devinette belge.
Pourquoi les français vont-ils aux toilettes, alors que les belges vont à la toilette
Parce-qu'en France, il faut en chercher plusieurs pour en trouver une propre.
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Message par Babycid le Dim 8 Sep 2019 - 11:29

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !
Jean-Luc

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Message par t.s le Dim 8 Sep 2019 - 12:31

Babycid a écrit:Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !
Jean-Luc
Ah ben bravo ... alors : pourquoi les femmes se grattent l'oreille en se levant le matin ?
Parce que elles n'ont pas de co..lles !

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Message par Babycid le Dim 8 Sep 2019 - 12:34

Pour continuer un peu:
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur.
J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce p....n de flacon !
Jean-Luc

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Message par Tassin Alain le Dim 8 Sep 2019 - 13:09

Un beige (!) --> remarquez que par discrétion je n'ai pas écrit un Belge !
Donc je recommence  :
Un Bei ge (!) rencontre un vieux copain
>> Qu'est-ce que tu sens bon ..
--> Normal ce matin je me suis mis de l'eau de toilette ..
>> Ah ça  c'est UNE bonne idée ,  demain matin je vais faire comme toi
--> Le matin son copain arrive avec un gros pansement sur la tête ..
>> Alala tu n'as bien trompé !..
>> J'ai bien essayé cette eau de toilette
>> Mais le couvercle des toilettes m'est retombé sur la tête !

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Message par Babycid le Lun 23 Sep 2019 - 11:11

On reste dans la mécanique:

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! »
Arthur dit :
– « Oui, c’est moi… »
Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? »
Dieu dit :
– « Ah oui! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »

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Message par mairesse02 le Lun 23 Sep 2019 - 11:22

Very Happy Very Happy .
oui c'est vrai …...l'admission et trop prêt de l'échappement..!!

comme nos 01....


Dernière édition par mairesse02 le Lun 23 Sep 2019 - 13:22, édité 1 fois

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Message par Tassin Alain le Lun 23 Sep 2019 - 13:19

Oh ! Mon Dieu ...
Avec ces fortes con si dérations (?)..
chut   Hyenes  J'en suis tout retourné ! Tapfess

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Message par directeur technique le Lun 23 Sep 2019 - 19:08

MDRgast MDRgast MDRgast MDRgast

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Message par t.s le Lun 30 Sep 2019 - 19:11

C'est un type qui rentre dans un bistrot
" garçon ! un plateau avec 10 verres de whisky, et pas des trucs de mauviettes !!!"
le garçon s'exécute et le type s'envoie les 10 verres cul-sec !
le garçon lui dit : " et ben çà doit être important ce qui vous arrive !"
le type répond :" tu peux le dire, aujour'dhui, c'était ma 1ère fellation "
" ah super " lui dit le serveur " je vous en offre un petit dernier !"
et, là le type lui répond: " si le goût n'est pas parti avec 10, c'est pas le onzième qui y fera grand chôse !!!!!"

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Message par mairesse02 le Mar 1 Oct 2019 - 8:03

ohh mon dieu..!!

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Message par Michel06700 le Lun 4 Nov 2019 - 0:02

Une annonce :
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Message par Babycid le Jeu 28 Nov 2019 - 16:53

Pour les "nuls" en informatique:
Petit cours simple d'informatique mais très clair 😉 : la redondance cyclique.
Vous avez sans doute déjà rencontré ce problème : vous lancez une application informatique (logiciel) et votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une «redondance cyclique».
Avec un exemple simple , vous allez comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créés inexplicablement par l'ordinateur.
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe, mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul, mon chéri, sois patient !...
Aussitôt, Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous, ma petite Reine...
La maîtresse, Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Papi, la semaine prochaine, je n'ai pas cours. Mon professeur, Florence , a beaucoup trop de travail. On va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome; je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de la sorcière vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette «lourdasse» de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...*

Jean-Luc

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Message par ppf63 le Jeu 28 Nov 2019 - 20:55

Excellent !
Parfait

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Message par mairesse02 le Ven 29 Nov 2019 - 7:46

er ben !!!

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Message par Babycid le Mer 25 Déc 2019 - 10:24

Une petite pour la Noël:

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
Jean-Luc

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Message par mairesse02 le Mer 25 Déc 2019 - 11:33

MDRobel MDRobel

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Humour Blagues - Page 3 Empty Réflexitude de Noël !

Message par Babycid le Jeu 26 Déc 2019 - 11:59

j’étais avant sur face de bouc et me suis dit que on pouvait surement faire la même chose en vie réelle
alors je suis allé dans la rue rencontrer des gens que je connaissais pas et je leur raconte ma vie
ce que j'ai bouffé ce midi , mes bricoles sur mon camping car, mon perroquet qui est mort , mon repas du réveillon
bref je fais tout comme sur face bouc, et bin n’empêche que ça marche bien , j'ai déjà un tas d'amis qui me suivent , et des biens placés
j'ai un toubib , un psychiatre, 2 infirmiers , 2 policiers , un juge d'instruction, bref que des gens bien

A bon entendeur
Jean-Luc

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Message par Babycid le Ven 27 Déc 2019 - 17:37

Dispositif Anti Cambriolage !!!!!!!
Voilà une idée qu'elle est bonne
Il y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé.
La police a arrêté trois jeunes.
Comme il se doit, le juge les a remis dehors 15 jours après leur arrestation....
Écœuré, j'ai donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes biens et j'ai commencé par débrancher les deux caméras installées en façade de ma maison. J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes d'alerte (qui n'affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs !!! Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie! Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association
locale des « voisins vigilants ». Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans. Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne. Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau b... islamique, DAESH.
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h ! Je ne me suis jamais senti autant en sécurité ! Et je sais enfin où passent mes impôts. Soyez sympa... transmettez (sans modération) à vos voisins qui vivent dans l'inquiétude d'un prochain cambriolage.... Ils ne pourront pas vous reprocher de ne pas les avoir informés.
Jean-Luc

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Message par dominique38 le Sam 28 Déc 2019 - 9:48

tre bonne Laughing Laughing

une vérité que beaucoup pence tou bas
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Message par mairesse02 le Dim 29 Déc 2019 - 16:17

effectivement…..

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Message par Babycid le Dim 29 Déc 2019 - 18:04

Faut s'avoir s'adapter! ! !
Un jour, j'ai demandé à ma fille de m'apporter l'annuaire téléphonique.

- Quoi !!! me dit-elle d'un air guoguenard, un annuaire téléphonique ? Mais on est au 21ème siecle voyons !!! Il faut que tu s'adaptes aux nouvelles technologies. J'ai beaucoup mieux et plus moderne !

Et elle m'amène son i-phone dernier modèle xmt-586 de machin-msungouquelquechosecommeça, dont elle est si fière.

5 minutes plus tard, l'araignée était écrasée, le i-phone tout neuf est en mille morceaux.......et ma fille, en larmes, pique une crise de nerfs et m'a fait la gueule pendant 10 jours Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Elle réfléchira peut être. . . .
Jean-Luc

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Je vous souhaite une bonne journée Invité
En 201 un jour, en 201 toujours.
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Message par Babycid le Dim 29 Déc 2019 - 18:10

Pis une p'tite dernière pour finir l'année en beauté.
Un jeune Président fraîchement élu se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
Le Président dit à la petite fille :
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle?
Le Président fanfaronne:
Et si on parlait d' économie politique ?
La petite fille lui répond :
D' accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’ herbe Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?
Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique l' économie de notre Pays si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de MERDE ?
Joyeuses fêtes à tous
Jean-Luc

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Message par directeur technique le Dim 29 Déc 2019 - 21:59

MDR1 MDR1 MDR1 applauMains applauMains applauMains

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201 berline conduite intérieure de type N1L 4 portes toute tôlé du 11/04/1931
directeur technique
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Message par mairesse02 le Lun 30 Déc 2019 - 9:37

MDR2 MDR2

_________________
Peugeot 301D A6L de 1936
mairesse02
mairesse02

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Localisation : urvillers

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Message par DS201 le Mar 31 Déc 2019 - 11:53

moque moque moque Bravo Bravo

_________________
Peugeot 201 BR3 / N6S n° 1874, année 1934, sortie d'usine le 31/03/1934 à destination de Dijon (21)
Peugeot 201 / N1C n° 1340, année 1931, sortie d'usine le 18/05/1931 à destination de Chaumont (52)

Le faire soi-même... mais pas tout seul
DS201
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Message par Vonin Jean Louis le Mar 31 Déc 2019 - 12:23

Bravo Bravo Bravo Bravo

_________________
Peugeot 177 B 1925
Peugeot 201 E 1932
Vonin Jean Louis
Vonin Jean Louis

Date d'inscription : 17/08/2018
Localisation : Chaux les Clerval dans le Doubs

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