Humour Blagues

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Message par ppf63 le Ven 25 Jan 2019 - 12:14

MDR2 MDR2

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Message par alain301 le Ven 25 Jan 2019 - 12:26

Il faut bien s'amuser comme on peut Roulerire

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Message par Michel06700 le Ven 25 Jan 2019 - 12:37

Je vends pas cher :

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Message par 2Gx le Ven 25 Jan 2019 - 14:38

Excellent ! je poste cela à madame

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Message par directeur technique le Ven 25 Jan 2019 - 18:47

MDRgast MDRgast MDRgast

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Message par Vonin Jean Louis le Sam 26 Jan 2019 - 13:56

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige dans leur petite 201. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.



Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid !

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.



De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.



Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid !



Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.



Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !



Et le prêtre crie :

- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA COUVERTURE, C......... !!!

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Message par ppf63 le Sam 26 Jan 2019 - 18:24

MDRgast MDRgast MDRgast

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Message par Michel06700 le Dim 27 Jan 2019 - 21:59

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la portière.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la portière.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré
Bonjour, je suis Jean Louis, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!


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Message par Dom25 le Dim 27 Jan 2019 - 22:43


Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine précisément la vendeuse

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Message par Michel06700 le Dim 27 Jan 2019 - 23:09


Un gars rentre du réveillon en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie !
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard,
il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame :
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- C'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!


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Message par Vonin Jean Louis le Mar 5 Fév 2019 - 11:21

Un chômeur refuse un poste !!!
Ce demandeur d'emploi écrit à la responsable de son agence :

« Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes je vous le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
longtemps j'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé, vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire … et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à Lourdes ..malheureusement j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.....
Avec tous mes regrets ... » Razz Razz Razz

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Message par mairesse02 le Mar 5 Fév 2019 - 12:53

Roulerire Roulerire

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Message par Tassin Alain le Mar 5 Fév 2019 - 14:29

Un jeune missionnaire en compagnie d'une jeune nonne ( sortant juste d'un couvant ) parcourent ensemble une région aride d'Afrique .
Au bout d'un moment ( chaleur oblige ) la ''soeur'' dit :
~~~~> j'ai vraiment trop chaud , permettez moi d'enlever ma robe ...
*** Le jeune prêtre tout étonné de ce qu'il découvre sous cette robe lui demande ce que c'est ....! question1
~~~~> ÇA ? Et bien depuis que je suis ''soeur'' : c'est mort , Totalement mort ..
*** Puis c'est au tour du prêtre d'avoir lui aussi trop chaud  : il enlève sa soutane  ..
~~~~>  La sœur découvrant un ...oiseau inconnu ?. question1 ..lui demande ce que c'est ...
*** Oh chut   ça ma sœur c'est quelque chose ... qui sert à réveiller les morts !! Tapfess
marrantphotos sonotone !!!!

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Message par mairesse02 le Mar 5 Fév 2019 - 14:34

MDR1 MDR1....à notre Alain..

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Message par Tassin Alain le Mar 5 Fév 2019 - 14:39

Dans le même ordre d'idée :
**** Savez-vous comment se reproduisent les bonnes poules ? -->sœurs ?

~~> Comment ? Facile !
Elles se reproduisent en  couvent  !..----couv Ent  ou cou vAnt ? ?? Oldman1 serviteur biensur Salut

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Message par Michel06700 le Mer 6 Fév 2019 - 15:55


Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

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Message par Michel06700 le Sam 9 Fév 2019 - 18:52


C' est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un jeune garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire tout doucement :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie ... évite de me dire :
« Merci papa» ????

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Message par Michel06700 le Sam 9 Fév 2019 - 19:23

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Message par Michel06700 le Mer 13 Fév 2019 - 0:23


La mémoire devient capricieuse en vieillissant...
Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
Soyez béni, mon fils !

Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?

Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

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Message par ppf63 le Mer 13 Fév 2019 - 8:57

MDR2 MDR2 MDR2


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Message par Dom25 le Mer 13 Fév 2019 - 9:55

Les femmes n'ont pas peur en voiture
La preuve
Les conducteurs de 01 à 60km/h chantent "la vie est belle"
Les passagères femmes à 80 chantent "seigneur j'arrive"

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Message par Tassin Alain le Jeu 14 Fév 2019 - 9:17

Après leur mariage le nouvel époux annonce à son épouse : chut
Being Tu sais chérie on n'est pas très  riche ...
.......... aussi au début il nous faudra vivre d'Amour et d'eau fraîche .....OK ? caresse

En rentrant chez leur petit nid d'amour : il trouve sa femme qui descend à cheval sur la rampe !... redface

~~~> Mais ma chérie qu'est-ce que tu fais comme ça ?

**** Chéri je respecte ton avis question1 : tu le vois bien ---> je fais chauffer (?..) le dîner !

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Message par Michel06700 le Dim 10 Mar 2019 - 20:17

Un vrai Gentleman…
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit:
"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer,
mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Le voleur :
"Tu dois vraiment aimer ta femme !"
L’ homme :
"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".


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Message par directeur technique le Dim 10 Mar 2019 - 20:53

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Message par mairesse02 le Lun 11 Mar 2019 - 8:15

SUPER..!!

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