HUMOUR du jour

et bien gilles !!!!!

En rentrant de l'école, Lidy dit à ses parents :

- Le prof de math m'a collé.

- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.

- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".

- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?

- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
– Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
– Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
– Quand même tu exagères, cela t’ est déjà arrivé d’ être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
– He mec !!! C’est d’ accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là , sur la balançoire…!!!!!!

C'est quoi les règles, je ne m'en rappelle plus

c'est .................bien manger et bien boire !!!

Hou lala.....l'école.... c'est si loin.....

Logique mathématique

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut… »
SL : « C’est logique, il veut abuser de nous! »
SM : « Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite… »
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : « Ça ne sert à rien »
SL : « C’est logique, lui aussi il a accéléré… »
SM : « Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper… »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.. »
Et elles se séparent… Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : « Dieu soit loué! Que s’est-il passé? »
SL : « Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. »
SM : « Et lui? »
SL : « Logique, lui aussi s’est mis a courir. »
SM : « Et alors? »
SL : « La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé! »
SM : « Dieu du ciel! Et alors? »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe »
SM : « … Oh, ma soeur … et lui? »
SL : « Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. »
SM : « … Horreur … et ensuite… »
SL : « Bien, c’est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! »
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
« Je vous salue Marie ».

Sacha Guitry avait pu dire : ma dernière ''co ...pine ??.."  me coûte  certes un tas de pognon ...--->  
Mais quand je la bai...ze  ....j'ai enfin l'impression de rentrer ....dans ?.....----> MON ARGENT !!!

Deux bonnes sœurs font du stop
Un beau cabriolet conduit par une belle Minette s'arrête et elles s'installent'

En cours de route elles s'inquiètent d'un prix de cette voiture ..
<< Bof aucun souci .. ÇA  c'est le coup...(!? coût ! ..)  d'une nuit d'Amour avec le pâtissier ..>>

Voyant la chouette bague de la conductrice elles demandent  encore son prix ..

<< Oh ÇA c'est pour une heure ...avec la boucher .! >>

*** Les 2 bonnes sœurs se regardent et disent ;

<<<< Eh bien Monsieur le Curé nous a bien eu avec SES PORTE - CLÉS....>>>>

Ah ! Vous êtes en forme avec vos bonnes soeurs

ben oui surtout depuis qu'elles sont vierges toutes leurs vies et veulent mourir enceintes.......ou en saintes.....va savoir !!!!

TRÈS juste Gilles !

C'est en effet le comble d'une bonne sœur :

>>>> Vivre en Vierge ..?.. et mourrir en Sainte !

**** Autre question :
>>> Quelle différence y a t il entre PARIS et une Jeune fille .....?
>>> Allons , allons mes amis C'EST TRÈS facile :: PARIS sera TOUJOURS PARIS !

ça na pas un rapport avec la tour Eiffel ???......la cochonne !!

PARIS ...& sa TOUR EIFFEL ? ....: :

Normal !
Gilles tout ceci est des plus ''naturel ''...
CAR :Tout le Monde (?!) veut monter .. ..sur elle ...  !....

Une reflexion pour les matheux du Forum:
Histoire d'octets... Des maths à la portée de tous.
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.
1Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets) Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »... soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide : " Nom d'une pipe...ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !!! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

DIFFERENCE ENTRE MIGRATION ET IMMIGRATION
> > > > La migration, ce sont des oiseaux qui viennent du nord et vont vers le sud, ils volent de jour et dorment la nuit
> > > >
L’immigration, ce sont des hommes qui viennent du sud et vont vers le nord... ils dorment le jour et volent la nuit !

J'ai la même
La similitude entre une chauve souris et un cambrioleur

La chauve souris dort le jour et vole la nuit...

Et pour les copains : un p'tite leçon  de Français ..

On dit : un journal ...?? -----> des journaux ? ...OK ?
On dit : un voleur ....?? -----> dé valise ! ( Maintenant vous pouvez conjuguer le verbe dévaliser !!..

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer…
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l’accompagner…
Elle accepte. Mais lorsqu’ils arrivent à l’hôtel elle constate avec effarement qu’il n’y a qu’une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager…
Elle est évidemment très gênée… et craint que son compagnon, qui a la réputation d’avoir déjà commis quelques « dérapages dans la luxure » ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige
sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l’acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l’anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu’elle voit … Le curé est en train d’enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection… La soeur, choquée, lui demande : « Mais que faites-vous, mon Père ? Et le curé lui répond : « Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes »… ­­ ­ ­­

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

bonjour ta moto a 3000€ est'elle toujours a vendre
oui toujours
a combien peux tu descendre au plus bas ?
2 km/h, en dessous tu te pêtes la g....e

Agnes Buzin est en voiture avec son chauffeur, il roule pied au plancher….et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment.
-A peine déstabilisée, Agnes Buzin dit à son chauffeur :
-« Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache….. ».
-Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveux à sa place…..
-Elle lui demande :
-« Que t’est-il arrivé ?? ».
-« Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire, c’était super !! ».
-C’est pas possible dit Agnes Buzin, choquée, mais qu’est-ce que tu leur as raconté ? »
-« Que j’étais le chauffeur de Agnes Buzin et que j’avais tué la vieille vache !!!!! ».

Poulalion a écrit:[quote="Nono59
Mon grand père me disait souvent :
« vous les jeunes, vous mettez vos doigts où je ne mettrais pas le bout de ma canne »

Le mien disait
"Avec rien tu ne peux rien faire, mais si tu sais rien faire tu n'a besoin de rien"

Apres cà donne ceci

Petite histoire du code de la route

Hervé dans quelle auto école prends tu des cours???

Dans la mienne ils étaient moins marrant.

Le code de la route vu sous cet angle est bien plus facile à apprendre !

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus
sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Pour vous ce sera la même chose !

Celle là ne restera pas longtemps à la poste.  Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !!!...

Et dom tu te dévergondes!
Je suis habitué à plus de timidité



1. Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans ma 208 j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma 201 j ai l'air de partout !

REPONSE
Je suis le fromage

jean-... rencontre un copain:
comment vas-tu ?
très bien ! je suis a la retraite. je me levé quand je veux, je vais a la pèche, je joue a la pétanque,je bricole sur ma 201,je fais mes petites parties de cartes .
malheureusement ma retraite se termine a la fin de l'année.
comment ça ta retraite se termine a la fin de l'année ?
- bien oui ! ma femme prend la sienne .!!!!


ps: toute ressemblance avec quiconque de ce groupe seras un pur hasard.

Super Manu!!

enfin je rigole, mais quand ça t'arrive...c'est une autre histoire.

Tu pleures!

oui ben la mienne sera en retraite avant moi..!!!!

Pas de chance!!

Pour les genssss du Sud:
Un touriste breton dont la 301 cabriolet est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve la 201 cab d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. 
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion vol 201, le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. 
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. 
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, 
Je suis bien arrivé. 
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. 
J'ai hâte de te revoir. 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici.

SUPER....génial......

Elle est bonne, elle est bonne !...

Super, même le bon dieu et le diable se modernisent

Une petite pour les bricoleurs et chauffeurs de 01:

Quand je roule, j'ai une roue qui tourne moins vite que les autres
pourtant elle marche à la vitesse des autres et quand j m'arrete elle ne torne plus.

C'est pas special aux 201 ni aux 301 ni aux 401 mais peut etre faux sur la 601.

Ra flechissez tous

Il n'y a donc pas de roue de secours?

Tout se perd…même au lit…
L’épouse dit à son mari:
« T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes ».
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s’endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
« T’avais aussi l’habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
« Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé…
Surprise, la femme lui demande :
« Mais où est-ce que tu vas ? »
Le mari répond :
« Chercher mes dents !!!