HUMOUR du jour

Deux blondes discutent de leurs expériences sexuelles :
l'une :   - est-ce que tu fumes après avoir fait l'amour ?
l'autre : - j'sais pas, j'ai jamais r'gardé...

Une  commère parle , en douce (?)à ses copines  ...d'une ''aventure'' ... d'une de leur voisine ...
La ''présentatrice ' commère ''' !... leur dit :
==> Écoutez bien .. . car j'ai promis de ne pas répéter !..

oohh lala…..j'en suis tout…..retourné !!!!

GPS. ( galère pour sûr)
Seule femme qui parle et que les hommes écoutent

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! »

Arthur dit :
– « Oui, c’est moi… »

Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? »

Dieu dit :
– « Ah oui! »

« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »

« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »

 <=== Ça ? ....C'est un membre actif ..! qui a , un peu trop (?) enfourché SA monture ..!
( Monture qui lui en a certainement fait voir (!!??) de toutes !es couleurs ...)
....le chauffeur du tracteur   bleu ----->vert   traîne un peu trop  pour son rendez-vous !   ..

Vous savez pourquoi la vache qui rit RIT?

Peut être car personne ne gagnera le gros lot qui sait!

A ces Francs-Comtois, ils ont des idées

Confinement et fermeture des ecoles  ,tout les gamins sont chez eux et aujourdui avec le soleil ils sont tous dehors et ça n'arrete pas de brailler, j'avais jamais remarqué qu'il y avait autant de jeunes enfant autour de chez moi 

une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…….
assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
son mari la vois et lui demande:
-tu portes des culottes transparentes?
elle lui répond toute excitée "OUI" !!!!!!
- " Ah tant mieux ,j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat".

  sublime ,je me marre encore

ohhh.....Manu....pas toi quand même !!!!

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
 - Et toi Julie ?
- Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

manu , tu te laisses aller !!!!.......
mais bon en ce moment ça fait du bien!!

Pendant le confinement un père et sans fille discute et ce trouve des points communs , ils s'ennuient de leur maitresse

D'ici quelques temps beaucoup de femmes vont se retrouvé enceinte ou separée de leurs conjoints ou en prison

[size=15]JOURNAL DE CONFINEMENT par Lionel Tillieu



JOUR 1



Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !



JOUR 2



Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !

Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.



JOUR 3



Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...

Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.



JOUR 5



Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !

Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.

Côté divisions, on rame...



JOUR 7



Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !

Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.

Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.



JOUR 10



Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.



JOUR 11



Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.



JOUR 14



Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..



JOUR 15

Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.



JOUR 16



Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...

Léa regarde la télé  H 24.

Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...



JOUR 17



Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !

La pièce montée s'est cassé la gueule.

J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !



JOUR 18



Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...



JOUR 19



J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...



JOUR 20



Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !



JOUR 21



Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.

Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.



JOUR 30



36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.

Je vais reprendre un ricard …



JOUR 31



J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.



JOUR 32



An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.

Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...



JOUR 40



37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...



JOUR 50



Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.



JOUR 60



Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...[/size]

J'espère qu'il n'y a pas de "membres" des amis des 01 .....

zimi a écrit:Vous savez pourquoi la vache qui rit RIT?

Peut être car personne ne gagnera le gros lot qui sait!

Et c'est pas d'hier...

Mon cher ZIMI    c'est en ''bricolant '' QUE tu deviendras (?) un bon Bricoleur ....
OK ?
==> Dans le même ''style '' (!) d'HUMOUR ==>
C'est en forgeant que l'on devint Forgeron  !!

Et bien Continuons ainsi  

*** C'est en sciant que LÉONARD devint SCIE !...

Et alors   vous m'avez jamais vu La Joconde de Léonard De  Vinci  ?i

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
-Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et comme d'hab':
Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
-Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais
parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi !
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison,
il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

Super

ah bravo !!

Super!