Humour Blagues

Il faut bien s'amuser comme on peut

Je vends pas cher :

Excellent ! je poste cela à madame

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige dans leur petite 201. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.



Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid !

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.



De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.



Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid !



Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.



Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !



Et le prêtre crie :

- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA COUVERTURE, C......... !!!

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la portière.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la portière.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré
Bonjour, je suis Jean Louis, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine précisément la vendeuse

Un gars rentre du réveillon en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie !
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard,
il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame :
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- C'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

Un chômeur refuse un poste !!!
Ce demandeur d'emploi écrit à la responsable de son agence :

« Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes je vous le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
longtemps j'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé, vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire … et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à Lourdes ..malheureusement j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.....
Avec tous mes regrets ... »

Un jeune missionnaire en compagnie d'une jeune nonne ( sortant juste d'un couvant ) parcourent ensemble une région aride d'Afrique .
Au bout d'un moment ( chaleur oblige ) la ''soeur'' dit :
~~~~> j'ai vraiment trop chaud , permettez moi d'enlever ma robe ...
*** Le jeune prêtre tout étonné de ce qu'il découvre sous cette robe lui demande ce que c'est ....!
~~~~> ÇA ? Et bien depuis que je suis ''soeur'' : c'est mort , Totalement mort ..
*** Puis c'est au tour du prêtre d'avoir lui aussi trop chaud  : il enlève sa soutane  ..
~~~~>  La sœur découvrant un ...oiseau inconnu ?. ..lui demande ce que c'est ...
*** Oh   ça ma sœur c'est quelque chose ... qui sert à réveiller les morts !!
!!!!

....à notre Alain..

Dans le même ordre d'idée :
**** Savez-vous comment se reproduisent les bonnes poules ? -->sœurs ?

~~> Comment ? Facile !
Elles se reproduisent en  couvent  !..----couv Ent  ou cou vAnt ? ??

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

C' est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un jeune garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire tout doucement :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie ... évite de me dire :
« Merci papa» ????

La mémoire devient capricieuse en vieillissant...
Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
Soyez béni, mon fils !

Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?

Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

Les femmes n'ont pas peur en voiture
La preuve
Les conducteurs de 01 à 60km/h chantent "la vie est belle"
Les passagères femmes à 80 chantent "seigneur j'arrive"

Après leur mariage le nouvel époux annonce à son épouse :
Tu sais chérie on n'est pas très  riche ...
.......... aussi au début il nous faudra vivre d'Amour et d'eau fraîche .....OK ?

En rentrant chez leur petit nid d'amour : il trouve sa femme qui descend à cheval sur la rampe !...

~~~> Mais ma chérie qu'est-ce que tu fais comme ça ?

**** Chéri je respecte ton avis : tu le vois bien ---> je fais chauffer (?..) le dîner !

Un vrai Gentleman…
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit:
"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer,
mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Le voleur :
"Tu dois vraiment aimer ta femme !"
L’ homme :
"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

SUPER..!!

Les gars du sud  en ont toujours des bonnes!

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa 301
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Ah ces pauvres blondes on leur en fait dire quand-même !

..... Souffler n'est pas jouer .....

La passagère d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur ; elle lui touche l’épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur pousse un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin.
Pendant quelques instant, c’est le silence, puis le chauffeur d’une voix tremblante :
« Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur ! »
La passagère s’excuse en disant qu’elle ne pensait pas qu’un simple effleurement sur l’épaule pouvant l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
« Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard… »

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse…

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d’affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d’une équation mathématique simple.

Notre équation s’appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c’est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c’est de l’Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l’Argent tend vers l’infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l’inverse quand la Connaissance tend vers l’infini, l’Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D’où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d’argent.

PS : Ceux d’entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension… doivent être les mieux rémunérés…
Toute ressemblance. . . . .
Jean-Luc

j'ai tout compris Jean Luc…..

Môà avoir ...??..com...pris ....  Que j'y ai rien compris du tout !
Mais , que voulez vous , j'avons    été toujours en Primaire !
~~~~> École Primaire bien sûr !.....ET cela durant # 35 ans !
**** PS :  
Que CELUI qui a ''pigé'' le raisonnement de Jean Luc nous con..tacte avec tact !
!

Concurrence à Babycid : à vos calculettes !!!
Le cerveau DOIT travailler même en temps de canicule.

Cà commence à bouillonner sous les casquettes ...

Je rappelle que ce n'est pas de moi, je suis plutôt cerveau lent je plane.
Jean-Luc

Il n’est pas question que je me laisse boucher quoi que ce soit !!!!!

Ce paysan était probablement un paysan aveyronnais (malin)

Pour comprendre il suffit de réduire au même dénominateur les trois parts que le paysan propose à ses enfants. On s’aperçoit que « le compte n’y est pas »

Dans la foulée : calcul mental en CM1/CM2 à l'école Ste Bernadette de ... Tarbes .....


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CM1/ CM2 ?
Et bien la copains SI vous avez suivi  ces enfants dans leur rapidité en calcul mental ..
*** Opérations parfois trapues & totalement résolues !
Vous serez certainement tout comme moi ===>   TOMBÉ !...sur le c..u..l..!

===> Volontairement j'ai utilisé le verbe tomber ...
Pour UNE bonne raison (raison plutôt mauvaise !!! ) ===>
En voulant redresser un arbre avec : 1 gros palan +  2 sangles ( merd...hic !)  : une sangle a lâché et PAF ...
J'ai eu le plaisir de recevoir ce palan (#15kg ..) sur le crâne  ...
mais en essayant de l'éviter il ne m'a QUE un peu fendu le côté Droit !!
(Ce côté   est celui  d'un c..o. .n !)
Donc avec une radiographie + 7 agrafes ... J'suis guéri !   ===> OUi  plus de bricolage pour Bibi ....
Bof   Enfin ''Jusqu'au la prochaine fois '' !
***** Mes amis : faîtes gaffe ! Il ne faut pas se tuer au boulot !

>>>>  Humour ?
===> On dit parfois que les roues ..pétent  (??)!!!
===>  les sangles elles aussi : parfois elles pétent ..!!

Alain

Cesse le bucheronnage !
Les arbres de boite sont moins dangereux...

Un arbre de roue ?
Bof est ce que ça casse ?
~~~~>  Aucun d'annoncé parmi NOS amis jusqu'à ce jour !

Puisqu'on en est au rayon Humour ;

*** Qui a t il SUR la mer ( = mère ) CALMÉE ?
*** Facile à deviner ! il y a un père FATIGUÉ !

Aujourd´hui il fait chaud

Quelqu'un pourrait-il  écrire une histoire qui fait froid dans le dos?

moi je connaisi une histoire a dormir debout, c'est celle du lit vertical

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

Reponse si vous trouvez.
Pour faire travailler les méninges en ces temps de canicule.
Jean-Luc