HUMOUR du jour

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite








elle est bien bonne celle-là!
Une jolie compagne en balade....

cela s'appelle du recyclage
Jean-Luc

De la jalousie...

et en plus il conduit sans lunette lui qui en porte toujour !!!!

Pour ceux qui se posaient la question :....
JeanLuc est DROITIER !!!........ (main gauche,.... sur le volant)....MAIS LA MAIN DROITE ?????????????

ben.....dans la poche............de la dame..!!

directeur technique a écrit:et en plus il conduit sans lunette   lui qui en porte toujour !!!!

Simple coquetterie ...

Pour Etienne la main droite dompte les chevauxc'est d'ailleurs pour cela que les voitures ont le volant à droite non pour les anglais. tout se fait àla main gauche huile essence contact volant
Jean-Luc

Poulalion a écrit:Pour ceux qui se posaient la question :....
JeanLuc est DROITIER !!!........ (main gauche,.... sur le volant)....MAIS LA MAIN DROITE ?????????????

ET POUR LA DAME........:  (main gauche,.... sur le chapeau )....MAIS LA MAIN DROITE ?????????????

Poulalion a écrit:

Poulalion a écrit:Pour ceux qui se posaient la question :....
JeanLuc est DROITIER !!!........ (main gauche,.... sur le volant)....MAIS LA MAIN DROITE ?????????????

ET POUR LA DAME........:  (main gauche,.... sur le chapeau )....MAIS LA MAIN DROITE ?????????????

La main droite de la dame doit tenir le levier

et ben ....chaud devant !!!

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
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- Le nom de famille.

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

-On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

et ben Jean Luc....

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Hervé super
Tu peux continuer à ce rythme

C'est un p'tit gars qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari « As tu déjà vu vingt € tout froissé? »
«Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d’un air approbateur.
Elle a ensuite demandé « As tu déjà vu cinquante € tout froissé? »
« Non, je n’ai pas » dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite .
« Maintenant, » dit-elle « As tu jamais vu 30000€ tout froissé ? »
« Pas du tout » dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
« Jette un oeil dans le garage. »

-Une très courte :
-Un homme à son épouse : -« Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre ! ».
-La femme malicieuse : -« Tu portes bien un slip ! ».

C’est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto.
Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: » C’est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix ».
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée….
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : » m...., 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. «
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C’est l’horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n’en revient pas.
Il se dit : » Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! «
Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d’une manière très habile :
» Et vous avez tout le temps autant d’appétit ? »
» Non, seulement quand j’ai mes règles… »

Pauvre Nico!

un bon guerrier na pas peur de rougir son sabre !!!!!

et bien gilles !!!!!

En rentrant de l'école, Lidy dit à ses parents :

- Le prof de math m'a collé.

- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.

- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".

- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?

- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
– Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre lui répond :
– Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin,
tu me réveilles pour me dire de te pousser et j’en ai pas envie, alors dégage d’ ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
– Quand même tu exagères, cela t’ est déjà arrivé d’ être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
– Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
– Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
– He mec !!! C’est d’ accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là , sur la balançoire…!!!!!!

C'est quoi les règles, je ne m'en rappelle plus

c'est .................bien manger et bien boire !!!

Hou lala.....l'école.... c'est si loin.....

Logique mathématique

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut… »
SL : « C’est logique, il veut abuser de nous! »
SM : « Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite… »
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : « Ça ne sert à rien »
SL : « C’est logique, lui aussi il a accéléré… »
SM : « Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper… »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.. »
Et elles se séparent… Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : « Dieu soit loué! Que s’est-il passé? »
SL : « Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. »
SM : « Et lui? »
SL : « Logique, lui aussi s’est mis a courir. »
SM : « Et alors? »
SL : « La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé! »
SM : « Dieu du ciel! Et alors? »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe »
SM : « … Oh, ma soeur … et lui? »
SL : « Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. »
SM : « … Horreur … et ensuite… »
SL : « Bien, c’est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! »
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
« Je vous salue Marie ».

Sacha Guitry avait pu dire : ma dernière ''co ...pine ??.."  me coûte  certes un tas de pognon ...--->  
Mais quand je la bai...ze  ....j'ai enfin l'impression de rentrer ....dans ?.....----> MON ARGENT !!!

Deux bonnes sœurs font du stop
Un beau cabriolet conduit par une belle Minette s'arrête et elles s'installent'

En cours de route elles s'inquiètent d'un prix de cette voiture ..
<< Bof aucun souci .. ÇA  c'est le coup...(!? coût ! ..)  d'une nuit d'Amour avec le pâtissier ..>>

Voyant la chouette bague de la conductrice elles demandent  encore son prix ..

<< Oh ÇA c'est pour une heure ...avec la boucher .! >>

*** Les 2 bonnes sœurs se regardent et disent ;

<<<< Eh bien Monsieur le Curé nous a bien eu avec SES PORTE - CLÉS....>>>>

Ah ! Vous êtes en forme avec vos bonnes soeurs

ben oui surtout depuis qu'elles sont vierges toutes leurs vies et veulent mourir enceintes.......ou en saintes.....va savoir !!!!

TRÈS juste Gilles !

C'est en effet le comble d'une bonne sœur :

>>>> Vivre en Vierge ..?.. et mourrir en Sainte !

**** Autre question :
>>> Quelle différence y a t il entre PARIS et une Jeune fille .....?
>>> Allons , allons mes amis C'EST TRÈS facile :: PARIS sera TOUJOURS PARIS !

ça na pas un rapport avec la tour Eiffel ???......la cochonne !!

PARIS ...& sa TOUR EIFFEL ? ....: :

Normal !
Gilles tout ceci est des plus ''naturel ''...
CAR :Tout le Monde (?!) veut monter .. ..sur elle ...  !....

Une reflexion pour les matheux du Forum:
Histoire d'octets... Des maths à la portée de tous.
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance.
1Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets) Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »... soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide : " Nom d'une pipe...ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup !!! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

DIFFERENCE ENTRE MIGRATION ET IMMIGRATION
> > > > La migration, ce sont des oiseaux qui viennent du nord et vont vers le sud, ils volent de jour et dorment la nuit
> > > >
L’immigration, ce sont des hommes qui viennent du sud et vont vers le nord... ils dorment le jour et volent la nuit !

J'ai la même
La similitude entre une chauve souris et un cambrioleur

La chauve souris dort le jour et vole la nuit...

Et pour les copains : un p'tite leçon  de Français ..

On dit : un journal ...?? -----> des journaux ? ...OK ?
On dit : un voleur ....?? -----> dé valise ! ( Maintenant vous pouvez conjuguer le verbe dévaliser !!..

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer…
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l’accompagner…
Elle accepte. Mais lorsqu’ils arrivent à l’hôtel elle constate avec effarement qu’il n’y a qu’une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager…
Elle est évidemment très gênée… et craint que son compagnon, qui a la réputation d’avoir déjà commis quelques « dérapages dans la luxure » ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige
sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l’acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l’anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu’elle voit … Le curé est en train d’enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection… La soeur, choquée, lui demande : « Mais que faites-vous, mon Père ? Et le curé lui répond : « Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes »… ­­ ­ ­­

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :
– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

bonjour ta moto a 3000€ est'elle toujours a vendre
oui toujours
a combien peux tu descendre au plus bas ?
2 km/h, en dessous tu te pêtes la g....e

Agnes Buzin est en voiture avec son chauffeur, il roule pied au plancher….et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment.
-A peine déstabilisée, Agnes Buzin dit à son chauffeur :
-« Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache….. ».
-Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveux à sa place…..
-Elle lui demande :
-« Que t’est-il arrivé ?? ».
-« Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire, c’était super !! ».
-C’est pas possible dit Agnes Buzin, choquée, mais qu’est-ce que tu leur as raconté ? »
-« Que j’étais le chauffeur de Agnes Buzin et que j’avais tué la vieille vache !!!!! ».

Poulalion a écrit:[quote="Nono59
Mon grand père me disait souvent :
« vous les jeunes, vous mettez vos doigts où je ne mettrais pas le bout de ma canne »

Le mien disait
"Avec rien tu ne peux rien faire, mais si tu sais rien faire tu n'a besoin de rien"

Apres cà donne ceci

Petite histoire du code de la route