HUMOUR du jour

Petite histoire du code de la route

Hervé dans quelle auto école prends tu des cours???

Dans la mienne ils étaient moins marrant.

Le code de la route vu sous cet angle est bien plus facile à apprendre !

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus
sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Pour vous ce sera la même chose !

Celle là ne restera pas longtemps à la poste.  Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !!!...

Et dom tu te dévergondes!
Je suis habitué à plus de timidité



1. Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans ma 208 j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma 201 j ai l'air de partout !

REPONSE
Je suis le fromage

jean-... rencontre un copain:
comment vas-tu ?
très bien ! je suis a la retraite. je me levé quand je veux, je vais a la pèche, je joue a la pétanque,je bricole sur ma 201,je fais mes petites parties de cartes .
malheureusement ma retraite se termine a la fin de l'année.
comment ça ta retraite se termine a la fin de l'année ?
- bien oui ! ma femme prend la sienne .!!!!


ps: toute ressemblance avec quiconque de ce groupe seras un pur hasard.

Super Manu!!

enfin je rigole, mais quand ça t'arrive...c'est une autre histoire.

Tu pleures!

oui ben la mienne sera en retraite avant moi..!!!!

Pas de chance!!

Pour les genssss du Sud:
Un touriste breton dont la 301 cabriolet est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve la 201 cab d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! » Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. 
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion vol 201, le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. 
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. 
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, 
Je suis bien arrivé. 
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. 
J'ai hâte de te revoir. 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici.

SUPER....génial......

Elle est bonne, elle est bonne !...

Super, même le bon dieu et le diable se modernisent

Une petite pour les bricoleurs et chauffeurs de 01:

Quand je roule, j'ai une roue qui tourne moins vite que les autres
pourtant elle marche à la vitesse des autres et quand j m'arrete elle ne torne plus.

C'est pas special aux 201 ni aux 301 ni aux 401 mais peut etre faux sur la 601.

Ra flechissez tous

Il n'y a donc pas de roue de secours?

Tout se perd…même au lit…
L’épouse dit à son mari:
« T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes ».
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s’endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
« T’avais aussi l’habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
« Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé…
Surprise, la femme lui demande :
« Mais où est-ce que tu vas ? »
Le mari répond :
« Chercher mes dents !!!

Une sœur entre dans une pharmacie pour acheter quelques antibiotiques brusquement un monsieur entre est demande un ticket pour métro S.V.P. (terme utiliser pour le préservatif) on lui en donne et il s’en va.
La sœur arrive à la gare, comme il y avait du monde elle se dit alors j’irai chercher mon ticket à la pharmacie comme ça ce sera plus rapide. Enfin arrivée elle demande, à la pharmacienne :
-Un ticket pour métro S.V.P.
La pharmacienne :
-ah non ma sœur pas vous quand même !

Pourquoi pas, si vous voyez la queue qui m’attend.

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
> > >
- "Vous êtes médecin ?"
- "Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les c......s jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité."

A la librairie j'ai vu un livre : "comment résoudre 50 % de vos problèmes"
J'en ai acheté 2

Hervé59 a écrit:A la librairie j'ai vu un livre : "comment résoudre 50 % de vos problèmes"
J'en ai acheté 2

Hervé, donne moi l'adresse de ta librairie, j'en achète une palette de ce livre!!

C'est comme môâ : le médecin m'a conseillé d'arrêter de boire car m'a t il dit :
.... ÇA diminue la Vie de moitié ..
**** J'men fou car quand j'ai bu : j'vois double !

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Joyeux Noël
Jean-Luc

ah oui , ça et un morceau de moquette....et hop !!!

pour la nouvelle année : je ne dis plus de bêtises , je ne regarde plus ce qui est défendu.....et n'écoute plus rien !!!!



bon , je ne bois plus non plus !!!!

mairesse02 a écrit:pour la nouvelle année : je ne dis plus de bêtises ,
bon , je ne bois plus non plus !!!!

Gilles, on observe que tu ne bois plus!

Et oui mes amis ===>
Vous avez bien répondu !
DONC TRÈS juste comme bonne observation !...

***** Par contre pour moi SI on voit bien quand j'ai bu .....
MALHEUREUSEMENT... On ne voit pas quand j'ai soif !!...

Je te rassure Alain tu n'es pas la seul

Je vais arrêter d’écrire
de suis à  601 messages

j'attends que Peugeot sorte la 1001

Vous avez vu (sexe -) , moi je cherche encore


Brigitte

si c'est Brigitte qui le dit !!!

Dom25 a écrit: Vous avez vu  (sexe -) , moi je cherche encore :

Brigitte

Fait gaffe Dominique, c’est « Brigitte trouvetout » qui cherche.
Et si elle cherche, elle va trouver….. Et si elle trouve,……………. ?
Mais moi,…..si je dis ça, c’est pour en causer (d’habitude je ne dis rien)

Dom a démonté les portes de la 401
Il est content :
La voiture a pris cent sous de plus à l'argus
En effet il a trouvé une pièce de 10 F de 1951


Brigitte

Dom25 a écrit:La voiture a pris cent sous de plus
Brigitte

Brigitte !!!!!   10 fr = 200 sous!!!!
Tu es trop jeune pour avoir connu cette monnaie, mais dans notre jeunesse (nous les vieux) nous avons connu ces pièces que nos parents appelaient 20 sous …40 sous…100 sous…
Vous êtes donc beaucoup plus riches.

:

Aprés la chasse , la détente

Savez-vous dans un virage à 30° à droite qu'elle est la Roue qui tourne la moins vite?

Cherchez bien......

Réponse
La roue de secours

Sans commentaires

AVIS aux 01 !
Le   vous inter ... pelle :
~~~~~> Môa pas zavoir con ..prendu vôtre zistoire  de fleuriste !

======> Ki ke voudrai m'instructionner pour ki j'y haie la bonne *** --> ?   ...  }----> raie ponce !
beau   ... coup  isn't !
Une bonne Maxime :
*** Faîtes l'Humour mais pas la Guerre ...
Donc OK mes amis ? Je compte sur vous pour ÇA !

Une femme qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son mari la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital pour terreurs soudaines, et je ne sais vraiment pas pourquoi!

Deux blondes discutent de leurs expériences sexuelles :
l'une :   - est-ce que tu fumes après avoir fait l'amour ?
l'autre : - j'sais pas, j'ai jamais r'gardé...