Humour Blagues

Bientot les vacances, zut elles viennent de finir

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L’un d’eux demande au dauphin :

Tu vas où en vacances cette année ? ?

Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du côté de la mer !

L’ours et le crocodile : « Oh c’est bien !

Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L’ours : « J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! ................

Et toi, le crocodile tu vas où ? » demande l’ours.

Le crocodile :

« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j’ai une grande Gueule, je crois qu’on va aller en France pour manifester! »

Jean-Luc

Une dans l'air du temps :

Un Ministre accompagné de sa secrétaire, effectue une tournée de son arrondissement
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus : "Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai." Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. Ensuite, faites envoyer une entreprise "clé sur porte" à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc., etc. "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre: "Voyons Michelle, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison on ne sait jamais"
gouverner, c'est prévoir
Jean-Luc

Ouaisss elle est bonne celle ci , tout a fait dans l'air du temps , on ne citera pas de nom 

Ben moi, j'aimerais bien des noms...

tout a fait vrai !!!

super celle là...!!

Ne jamais forcer les enfants à prier !

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.
Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier ! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.
AMEN !

Priez mes frères
Jean-Luc

C'est l'histoire d'un vieux qui va au bordel. La matrone le conduit vers une jeune fille très appétissante sous toutes ses formes.

A peine rentré la fille lui dit :
- A poil mon vieux !

Le vieux se déshabille en vitesse et la fille lui prend tous ses vêtements et les balance par la fenêtre :

- Que fais tu espèce de folle ?!

- Ne t'en fais pas pépé je vais te faire l'amour toute la nuit et demain matin tu auras perdu 10 kg et tes fringues seront trop larges pour toi !
La nana se déshabille à son tour tranquillement dévoilant lentement tous ses charmes devant le vieux ébahi et admiratif, c'est alors qu'il saisit les fringues de la fille et les jette aussi par la fenêtre :

- Que fais tu pépé ?

- Et bien ma poulette, le temps que j'ai une érection la mode aura changée !

Jean-Luc

a ces vieux !!!!!! il y en a qui vont peut être ce reconnaitre

C'est pas sérieux !

Maintenant ÇA devient sérieux  ...
Oui  ! ..Et l'on ne '' plaisante plus ''!!....

Qui a inventé le Système Métrique ? ====> Mètre ->*......   Centi mètre -> **.......   Milli mètre -> ***
===> Facile !
C'est ADAM et ÈVE !

Oui c'est tout à fait exact ...

----> ADAM voulu le mettre (!)*
---> ÈVE ? ..elle le senti mettre (?)**
===> Et il y avait , comme maintenant , un Chinois qui les ayant vu ...
...... Et moi M'sieur Dame : est ce que moi aussi  je peux m'y li mettre ?!..***

l était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

> Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
> > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atouts.
> > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi, dit :
> > " Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps " !!!.
> > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
> > Poursuivons.
> > Et c'est ce qu’il fait. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
> > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
> > Mais le paysan refuse en ces termes :

> " Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir " !!!.
> > Et le roi embauche l'âne.
> > C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
> > Le plus rigolo c'est qu'en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.
> > Que dire de plus ???.

Jean-Luc

 Jean Luc
Grâce à Toi : nous sommes tous maintenant  ''''sortis '' de
L'É . N. A ...!
Oui ! ===> E cole des N ouveaux A ffranchis !

encore une vérité bien trouvé jean Luc !!!

genial !!

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est
seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratique le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier....
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Jean-Luc

C'est un père qui rentre chez lui, et trouve sa fille en train de faire joujou avec un sex-toy
" tu ferais mieux de te trouver un mec ! "
"oh ben non, papa, un mec il va me tromper, il va aller au bistro avec ses potes et le dimanche le foot eh ben non"

Le lendemain c'est la fille qui rentre et vois son père assis sur la terrasse, un Ricard à la main et le gode sur la table !

"mais papa,que fais tu avec mon jouet sur la table ? "
"et bien vois tu, ma fille, je bois l'apéro avec mon gendre !"

Tricheur
La truelle n'est pas connectée!

Pour le gendre ,il coute pas chere en apero et ça limite les discutions insipides

Un conseil aux amis:
Pour lutter avec efficacité contre la contamination au COVID-19, mange deux bonnes tranches de Munster et une grosse gousse d'ail.
Ça ne te soignera pas... mais ça tiendra sûrement les autres à distance.
Bon appétit !

Deuxième couche :

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j'ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d'après-midi pour... tu sais quoi...
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison, mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Jean-Luc

La toute première fois. . . .

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Que je trayais une vache Bretonne !

Jean-Luc

Desproges ça fait du bien… même si c'est connu !!!
Souriez vous êtes confinés! !

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
**********
L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
***********
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.

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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

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Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.

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La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !

***********

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.

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IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

***********

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

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La lampe torche.
Le PQ aussi.

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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

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Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

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Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.

***********

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Jean-Luc

[quote="Babycid"]Desproges ça fait du bien… même si c'est connu !!!
Souriez vous êtes confinés! !

Ah Desproges, c'est comme Coluche, çà nous manque, mais s'ils étaient la aujourd'hui, pourraient 'ils encore parler sans être embastiller ???

> LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...

> Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de

> retour à Calvi ...

> Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt

> à la figure, lui dit :

> -"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

> "JE" veux que tu me prépares un repas spécial et quand

> "J 'aurai terminé de manger mon repas, "JE" m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper,

> "TU" vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain,

> devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?"

> Et sa femme corse de répondre :

> - "Les pompes funèbres" !

Jean-Luc

Jean-Luc

marcel et René vont fête leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés .
avant de se quitter marcel dit a René
-tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
-mouais je pense . Ya qua aller tester au bordel ….
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent    a avoir 2 filles.
la patronne se dit que ça sert a rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se trouvent après. marcel demande a René comment ça s'est passé ?
Un catastrophe ! j'ai rien fait .la nana bougeait pas ,je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s'est passé comment ?
-M'en parle pas . Une catastrophe  !!!Elle m'a filé comme une sorte de sorcière …..
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
-Ben quand je lui ai mordu le cul ,elle est partie par la fenêtre en sifflant !!






ps: toute ressemblance a toute personne serait pur coïncidence:

quoi que !!!!!!

Ni légal ni logique
> > > Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
> > > Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
> > > En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
> > > Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
> > > Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un A.
> > > D'accord... quelle est la question ?
> > > La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
> > > Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
> > > Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
> > > Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves, afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
> > > Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
> > > À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
> > > Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : « quelle est la réponse ? »
> > > C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
> > > Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
> > > Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
> > > Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
Jean-Luc

Je me demandais ou tu allais en venir

Mais la chute est bonne !

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Jean-Luc

Jean-Luc

Hier j'ai une poule ( qui COUVAIT  depuis de longs jours ..)  .... qui est revenue avec ...13 poussins !

En repensant à ''CE problème de Reproduction '' ...
Savez vous comment se reproduisent les ''bonnes Sœurs ''' ?

===> Mais    c'est une évidence . ??? .!!!
...... ELLES se reproduisent en  COUVENT/ COUVANT .***.. !
**** N'est ce pas une ''forme'' de ... Maison CLOSE ?

Jean-Luc

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

Jean-Luc

Petit cours de mécanique.
La scène se passe dans un garage Peugeot au début des année 30.
Devant un moteur de 301 déculassé, un tout jeune apprenti est très attentif au travail d'un mécanicien chevronné.

- Hé p'tit, sais-tu comment -au premier coup d'œil- on distingue les soupapes d'admission des soupapes d'échappement ?
- Ben non m'sieur
- Alors je vais te donner un moyen mnémotechnique pour t'en souvenir :
  C'est exactement comme chez nous, la bouche est plus grande que le trou du cul.

Si vous avez dans vos connaissances des gens porteurs de ces patronymes. . . méfiance
-Dubois,
-Dutronc,
-Labranche,
-Sapin,
-Bouleau,
-Dufrène,
-Delorme,
-Duchêne,

Sachez gardez vos distances !

Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ

vers la Scierie.

c'est pas le corona mais. . .
Jean-Luc

Pensez au deconfinement !
le deconfinement au resto