Humour Blagues

Dans un café, une femme remarque qu’un homme la regarde avec insistance.
Se sentant gênée, elle se lève en se dirigeant vers la table de cet homme, et lui dit:
- Monsieur, il est fort gênant pour moi que vous me dévisagiez ainsi !
- Madame, lui répond l’homme, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Patrick.

et toc !!

HUMOUR NOIR - Le rapatriement…
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Jean-Luc

"bin tient"..

non mais.

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant :

- « He, pourquoi t'es en forme de lune toi ? »
- « Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une m... au cul ? »
Jean-Luc

Un grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :



Bonjour Grand-père. Tu vas bien ? C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles. Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur mon compte jeune (BE77 1 002791 38.) facile non ?

Théo qui t'aime.


> Le Grand-père répond :

Cher Théo. Tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

Ton Grand-père virtuel.

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, Donald Trump dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
Jean-Luc

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle.

Jean-Luc

Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de c.... finis.
Aujourd’hui ils sont simplement des c.... finés.
Le c.. finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s’adressant à leurs c.... citoyens.
Tout cela est c.. sternant. Cela commence à nous mettre la c.. pression et nous entendons de nombreux potes se c.. plaire dans la c.. plainte médiatique.
Faute de mieux nous nous tournons vers l’église, ce lieu c.. sacré pour demander à Dieu de c.. jurer ce fléau.
On nous dit alors que, pour ne pas être c.... damnés, nous devrions pour pénitence nous c.. fesser.
A la maison, pas toujours facile de c.. tinuer à bien s’entendre avec nos c.. pagnes ou nos c.... joints. Il faut faire des c.... promis et prendre quelques c.... primés pour faire passer la pilule.
Nous en sommes c.... vaincus, il faut rester à la maison dans le c.. fort, nous limiter à manger des plats c.... gelés et penser avec c.. passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux et le virus aura été c.. battu avec succès.
Mais restera la facture à payer. Et là, soyez en sûrs, nous serons alors tous c.... cernés

p.s.: vous l'avez compris les pointillés sont à remplacer par "on"
Jean-Luc

Biennnn ,y a de la recherche , je suis c..blé 

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours management, être cadre supérieur ; ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer m... puis disparaître toute la journée"
Jean-Luc

et le pire c'est que c'est trop souvent vrai!!

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :
"Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?"

L'imam referma son journal et répondit :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions.
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat"...

"Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
He bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça".

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal,
regarda le curé, et lui dit avec un clin d’œil :
"C'est meilleur que le cochon, non ?".
Jean-Luc

Le petit Martin est assis au fond de la classe est en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime votre manière de penser...
Jean-Luc

Un terroriste de Daesh est en fuite. Il est désespéré, il fait chaud. Il cherche de l'eau.
Il erre à travers le désert quand ... il aperçoit quelque chose au loin !
Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif,frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates…
Le terroriste demande :"Tu as de l'eau ?"
Le juif répond : "Je n'ai pas d’eau. Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont à 5 $ seulement ?
Le terroriste crie hystériquement : "Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales. J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau!"
”Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 .."
"Malédiction sur tes cravates de merde, je devrais t'étrangler avec tes cravates.
Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis-moi seulement où trouver de l'eau !"
"D'accord," dit le petit juif. "Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois. Si tu continues tout droit au-delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant chic de campagne tenu par un vieux colon Chrétien. On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin. Va en Paix mon frère... "
Tout en le maudissant encore, le terroriste se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle : "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate "... "

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman"
Jean-Luc

puisque on a des Lyonnais :

comment appelle t'on un Lyonnais qui a 8 enfants :>>> un octo-gone
et celui qu' n'en veut pas ;>>> un anti-gone

Un soir, Toto intrigué va voir son père:
--Dis papa, est ce que tu continues à grandir ??
--Non, pourquoi?

-Bein, parce que ta tête commence à dépasser tes cheveux...
Jean-Luc

Pour les doués en maths :
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 et 3
6 7 1 Q 13 et 3
7 1 10 20 Plaisir
2 100 Servir.
la réponse est à lire à haute voix.
Jean-Luc

Comment reconnait-on un Belge dans un combat de Coqs??
--C'est celui qui amène un Canard.

Comment reconnait-on un Français dans un combat de Coqs??
--C'est celui qui parie sur le Canard!!!!!

et comment sait-on que la Mafia à organisé le combat???
----C'est le CANARD qui gagne............
Jean-Luc

l'avant dernière est belle d'autant qu'il ne semble rien y avoir de vulgaire en lisant des chiffres et des lettres..ça permet de dire plus de choses..

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides, il marche lentement.
> L'un d'eux dit :

- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
> L'autre étudiant dit alors :

- "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous l'avons appris en cours. »
> En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
> S'approchant de lui, l'un des étudiants lui demande :
> - "Veuillez nous pardonner notre audace mais nous aimerions vous poser une question sur votre santé.

Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
> Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant.
> Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
> Le vieil homme, après les avoir dévisagés, leur répond :

- « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
> Le premier dit :

- « Je pense que vous faites de l'arthrite... »
> Le vieil homme lui répond :

- « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
> Le second étudiant, à son tour, propose son diagnostic :

- « Je pense que vous avez de l’arthrose... »
> Le vieil homme lui répond, comme à son précédent interlocuteur :

- « Vous avez pensé ça, mais vous vous trompez. »

Alors l'un des deux étudiants lui demande :
> - « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie... ? »
> Et alors, quelque peu consterné, le vieil homme leur confie à tous les deux :
> - « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet..., mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
Jean-Luc

LA ''MORALE '' de cette blague , ?..
Fort Intéressante , ...?
OH là là ? ... B'ein MERDE alors !

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec
impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9
autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
Jean-Luc

oooh dégueu la cervelle de curé..
j'ai goûté une fois,beeerk..

en plus c'est plein de balivernes ,très dur à digérer

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
Jean-Luc

buga a écrit:oooh dégueu la cervelle de curé..
j'ai goûté une fois,beeerk..

Avez-vous goûté à la cervelle de canut ?
Un indice : les « gônes » connaissent cela...

Patrick6906 a écrit:

Avez-vous goûté à la cervelle de canut ?
Un indice : les « gônes » connaissent cela...

Ou Patrick, j’ai habité « La croix rousse pendant 10 ans » ils en servaient dans les « gargotes ordinaires »   de la presqu’ile .
Je m’en souviens. c’est là que j’ai été "contaminé par le cholestérol."
Je vous recommande cet endroit

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Ah Étienne, les « Fédé », tout une histoire...et que c’est bon !

La cervelle de canut : encore une spécialité que les "gônes" on détourné et se sont appropriés dans leurs bouchons lyonnais.
Vous qui aimez l'authentique, le respect de l'origine, parlez nous du sarasson.

Un monsieur dans une pharmacie demande :
- Auriez vous du viagra 50 ?
- Non, n’avons plus que du 100 et ce soir vous la casserez en deux
- Qui ma femme ?
- Non la pastille !

> > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un
>moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à
>dormir.
> > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
>seulement
>un lit.
> > Gentleman, le prêtre dit :
> > " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
>dans
>le duvet".
> > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
>s'endormir, la nonne dit :
> > " Mon père, j'ai froid ".
> > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
>la
>pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se
>laisse
> > sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > " Mon père, j'ai toujours très froid".
> > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
>se
>coucher.
> > Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> > "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> > Cette fois, il reste couché et dit :
> > "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
>et
>personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> > étions mariés".
> > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > " Oui, c'est d'accord ".
> > Et le prêtre crie :
> > " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta p.... de
>couverture,
>conasse !!!"
> >
Jean-Luc

Préparez de bonnes fêtes de fin d'année :



Jean-Luc

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

MORALITÉ : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

Jean louis pas de détail STP!

C’est l’histoire d’une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages…

Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.

Une heure après, le mari sort et va à l’étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d’anévrisme, et meurt.

Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n’ayant plus de raison d’exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l’eau.

Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu’elle connaît son malheur, et qu’elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu’il fasse l’amour avec elle dix fois sans s’arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d’essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n’en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l’eau et se tue.

Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n’entendant aucun bruit, va à l’étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu’elle connaît son malheur, mais qu’elle peut tout arranger si il fait l’amour avec elle vingt fois sans s’arrêter.

Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu’il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
– Vingt fois c’est tout ?

La sirène étonnée répond :
– Trente fois si tu veux.

Le garçon regarde la sirène et demande :
– Trente fois c’est tout ?

La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
– Quarante fois si tu veux.

Le garçon lui dit :
– Quarante fois tu est sûre ?

La sirène répond :
– Oui.

Alors le garçon lui dit :
– Parce qu’hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
Jean-Luc

et ben Jean Louis........!!!!

*** Notre planète a été appelée TERRE DES HOMMES

Pourquoi ?????

Parce qu'il est impossible de faire TAIRE DES FEMMES

Jean-Luc

C’est l’histoire d’un mec qui est au paradis depuis un petit bout d’éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu’il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c’est. Il va donc demander à Saint Pierre s’il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.

Saint Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n’a jamais fait de problèmes, qu’il est plutôt du style ange modèle, qu’il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d’une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d’une semaine en enfer.

Le mec prend l’ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu’est-ce qu’il voit ? Une fiesta pas possible.

Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s’éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis.

Le mec se re-e...... pendant quelques siècles et puis n’y tient plus. Il lui faut de l’action. Alors, il demande à Saint Pierre s’il ne pourrait pas s’établir « ad eternam » en enfer. Saint Pierre attristé lui demande si c’est vraiment ce qu’il veut. Le mec lui dit qu’il n’a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée.

Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l’attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande :
– Mais, mais, …, qu’est-ce qu’il se passe ? Ce n’était pas comme ça la première fois que je suis passé ici ?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu’on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?

Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit :
– Il ne faut pas confondre tourisme et immigration.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le
premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique
le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :


" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur,
pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

Jean-Luc

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Jean-Luc

Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600
A 160 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"P ...... de m... !
Z’'ai tué l’ motard et
m’ voilà en taule !!…"
Jean-Luc

Excelente

Un vieux monsieur (arabe) vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait
bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son
fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Jean-Luc