Humour Blagues

Un vieux monsieur (arabe) vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait
bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son
fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Jean-Luc

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Jean-Luc

L'enfant est un fruit qu'on fit.
- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la g....e que vous faites.
- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!
- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire!
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produis kelk choz 2 bizar... »
- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!
Jean-Luc

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- He mec! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser!
Tu es où ?
Et le mec bourré répond : Là, sur la balançoire...!

P'tite devinette...
Combien fait la moitiè de tout ????

La moitié de tout fait 3 mètres!

Ben oui puisque: le tout c'est d'6 mètres.
Jean-Luc

Il faut S'Y mettre ?
......... SIX mètres ?
Ou ...SIX maîtres ?
Bof le maître ( ancien) que je suis ?....
==> Ne fait que 1 Mètre ... 72  !

Bj,
Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.  
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- "Je suis déjà prise !" lui annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?"
- "Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant".
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
- "Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?"   -"N'aimez-vous pas les Ohms ?"
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- "Watt ?  T’Ampère pas une !"
- C’est que je ne vous trouve point Led !"  s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la dame. - C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?"
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- "Tu me prends pour une call girl de Lux ! ?  Je te dis que je suis déjà prise et éprise !"
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dût accepter de la mettre en veilleuse.

 
Jean-Luc

Au fin fond du Cantal, en décembre, une fermière appelle son vétérinaire pour soigner le bouc qui ne va pas bien. L'homme de science diagnostique une pneumonie et conseille à la fermière de rentrer l'animal dans un endroit chaud. La fermière après réflexion dit au vétérinaire: "Ben j'va l'mettre coucher dans ma chambre, là au moins il n'aura pas froid". Le vétérinaire rétorque "mais vous n'y pensez pas ma brave dame, dans votre chambre, mais l'odeur ! et la fermière lui répond "tant pis il s'habituera"
Jean-Luc

Un médecin a décidé de vacciner un anglais, un allemand, un américain, un français.
Le médecin s'adresse à l'anglais :
- C'est par ici, votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'anglais se fit vacciner.
Le médecin s'adresse à l'allemand :
- Maintenant, c'est votre tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se fit vacciner.
Le médecin s'adresse à l’américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain se fit vacciner.
Le médecin s'adresse au français :
- À vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Mais d'où venez-vous ?
- De France.
- Ah, un français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
... et le Français se fit vacciner.
Jean-Luc

C’est tout à fait ça !!!
Ah...les latins....
Patrick

Babycid a écrit:Au fin fond du Cantal, en décembre, une fermière appelle son vétérinaire pour soigner le bouc qui ne va pas bien. L'homme de science diagnostique une pneumonie et conseille à la fermière de rentrer l'animal dans un endroit chaud. La fermière après réflexion dit au vétérinaire: "Ben j'va l'mettre coucher dans ma chambre, là au moins il n'aura pas froid". Le vétérinaire rétorque "mais vous n'y pensez pas ma brave dame, dans votre chambre, mais l'odeur ! et la fermière lui répond "tant pis il s'habituera"
Jean-Luc

Jean-Luc,
Tu as bien fait de choisir le Cantal, car avec un autre département voisin, que je ne citerais pas, c’eût été un conflit diplomatique....
Patrick

Restons con ..finé ?...
Alors => Con ..tinuons avec des histoires de bêtes ( style Mr de La Fontaine ! )

Deux copains se rencontrent
L'un dit à l'autre : ce matin mais qu'est-ce-que tu sens mauvais !...

L'autre : b'ein quoi ? Je viens juste de me RASER ...

Et comme tu me l'avais CON seillé    (!) ..
Je me suis mis après de L'After  CHÈVRE !

Cinq cannibales viennent d'être embauchés chez Peugeot
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : " Vous pouvez travailler
ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres employés tranquilles." Les cannibales promettent
de n'embêter personne..." 4 semaines plus tard le directeur revient et
leur dit : " Vous travaillez très bien mais il nous manque une femme de
ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
faire avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel
est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on se
nourrit que de cadres afin que personne ne remarque rien, et toi il faut
que tu en bouffes une qui travaille !!!

Jean-Luc

C'est deux gars qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
Jean-Luc

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Jean-Luc

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
A B C D E F G H I J--K--L--M--N--O--P--Q--R--S--T--U--V--W--X--Y--Z

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Passage supprimé: contenu à caractère sexuel, obscène, pornographique.
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Ces échanges, pour ceux qui le souhaitent, peuvent se faire en privé.
ADMIN

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!
Jean-Luc

C'est pour ça que je me donne qu'à 50%

Moi c'est pareil , un jour je TRA et le lendemain je VAIL et ça suffit bien comme ça !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

une autre

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
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XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Partie effacée, ne respecte pas l'esprit du forum
ADMIN

une dernière:


Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Jean-Luc