Humour Blagues

Un Africain , très noir , arrive à l'aéroport de Lyon St Exupéry avec un faux passeport et la photo de Leonardo Di Caprio dessus .

Le douanier , très étonné ,regarde le noir , puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir , puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné , il appelle son supérieur :

" dites moi chef, vous qui êtes plus cultivé que moi.....! le Titanic , il a coulé ou il a brulé .
Jean-Luc

Deux amis se rencontrent :
– Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
– Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé.
Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé.
Alors quand Pôle Emplois m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé…
Jean-Luc

un jeune type un peu niais , sur les conseils d'un ami , s'en va découvrir les joies du 69 .
il aborde donc une prostitué à son goût et les voilà dans une chambre d'hôtel ; le type avoue à la professionnelle que c'est pour lui la première fois , amusée elle lui explique , le comment et la manière de s'y prendre ,...début du jeux érotique , le garçon savoure cette expérience quand sa partenaire , tout à son plaisir et son occupation échappe un "petit vent" du genre qu'on entend pas partir mais que l'on sent bien arriver , le gars surpris et embaumé ne se déstabilise pas et continu courageusement l'exercice .....mais la dame quelques instant plus tard lâche un petit pet encore plus malodorant que le premier et cette fois n'y tenant plus le gars balance la fille et lui dit...
'AH non !! s'il y en a encore 67 comme ça , je préfère arrêter tout de suite !!!

Un fonctionnaire de la DDE de Trifouilli les bains vient de décéder de la grippe …..
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc …..
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ….
Le lendemain , elle l’a trouvé mort dans son lit .
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps …
– Mais , Madame , vous l’avez tué ..
– Comment dit la dame ,vous m’accusez ?
– Mais bien sûr Madame !
On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire ! ! ! . . ..

Un jeune Arabe demande à son père :
« Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
Le père dit : « Eh bien, c’est une ‘chéchia’, parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. »
> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
« C’est une ‘djellaba’, parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.
Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
Le père répond, « Ce sont des ‘babouches », qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »
« Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
« Oui mon fils ? »
« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »
Jean-Luc

AVIS DE DÉCÈS

Confinement
> > Il semblerait que l'on ait le droit d'être 6 pour le souper de Noël, mais on peut être 30 à des funérailles...
> > > J'ai donc la triste nouvelle de vous dire que ma dinde n'a pas survécu à cette pandémie.
> > > Alors, vous êtes invités à ses obsèques.
> > > L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la soirée pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.
> > > Nous organiserons une semaine de veilles et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre en soirée.
> > > Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments avec elle.
> > > Merci pour elle...
> > Ps : Apportez votre vin !
Jean-Luc

Cher Jean Luc avec tes toutes dernières ''histoires ''
   Tu nous redonnes confiance
L'Amour de l'Humour n'est , heureusement pas MORT !
 à tôà .... & CONTI ..( nue ? ) à nous ..... .dérider !!!

et de l'eau.....bénite !!!

puisque je suis au régime,je me pèse régulièrement..
hier je suis monté sur la balance et elle a affiché "les rassemblements sont interdits".

salut..je viens de trouver la sortie chez Ikea...

mais qu'est ce que c'est que cette histoire de virus ?

moi quand je monte sur la balance (qui parle ) , elle me dis : montez un par un !!!

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ai expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! mon moi même !!!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?
Jean-Luc

Et c'est quoi une migraine ??....

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

Jean-Luc

> C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > - Ça, c'est la route...
> - Et les trucs verts qui bougent ?
> - Ça, c'est des feuilles d'arbre..
> > - Et les trucs jaunes ?
> - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols,
et si ça bouge pas c'est la D.D.E..
Jean-Luc

Quelques réflexions :

Le monde n'est pas prêt pour le tout numérique . Par exemple ,le PQ en version papier est quand même nettement mieux qu'en version digitale .

Une autre :

Ma nièce n'a pas voulu manger de la langue de Bœuf parce que çà sortait de la bouche d'un animal .

Je lui ai fait un œuf.

Jean-Luc

une femme est entrain d'aidée son mari à installer un nouvel ordinateur .Un fois l'installation terminée celle ci lui dit de choisir un mot de passe . Un mot de passe dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer chaque fois une nouvelle session.

l'homme un peu macho ..... voulant passer un message à sa femme , choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction .Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :

" P E N I S "
quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe , sa femme se met à se rouler par terre , tordue de rire car l'ordinateur a répondu à son mari :

TROP COURT ...... Accès refusé !!!!!!!

Jean-Luc

hello..buga n'est pas "comme les autres",on le sait..

il y a deux blagues,les plus absurdes que je connais..
je les aime à cause de leur absurdité..

mais je ne sais pas si vous êtes prêts..

on va voir..

asseyez-vous,c'est grave..

dans le train un homme voit une femme âgée en face de lui,avec une banane dans l'oreille gauche..
il se dit qu'il doit lui signaler..

-madame,vous avez une banane dans l'oreille gauche..

elle ne répond pas..
il touche son genou,pour qu'elle réagisse,et lui répète
"madame vous avez une banane dans l'oreille gauche".
elle le regarde de guingois et lui dit:
-parlez plus fort,Monsieur,je n'entend pas bien parce que j'ai une banane dans l'oreille gauche..
..........................................
pour celle du canari ,j'attend vos réactions..

ah quand même !!

Ouaisss....   T'inquiete Claude ça va aller ,respire un grand coup 

buga a écrit:hello..buga n'est pas "comme les autres",on le sait..

il y a deux blagues,les plus absurdes que je connais..
je les aime à cause de leur absurdité..

mais je ne sais pas si vous êtes prêts..

on va voir..

asseyez-vous,c'est grave..

dans le train un homme voit une femme âgée en face de lui,avec une banane dans l'oreille gauche..
il se dit qu'il doit lui signaler..

-madame,vous avez une banane dans l'oreille gauche..

elle ne répond pas..
il touche son genou,pour qu'elle réagisse,et lui répète
"madame vous avez une banane dans l'oreille gauche".
elle le regarde de guingois et lui dit:
-parlez plus fort,Monsieur,je n'entend pas bien parce que j'ai une banane dans l'oreille gauche..
..........................................
pour celle du canari ,j'attend vos réactions..

Autre version !
- Hans ! Attention , tu as ton garde boue qui frotte !
- Was , che n'entends rien , ch'ai mon garde boue qui frotte !

Ha, c’est c.n, mais ça fait bien marrer

Attention vous êtes confinés donc vous avez le temps de lire :

Il neige.
Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !
9h 00 , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !
Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige
9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »
9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
9h 55 : un groupe de les casseurs, au cerveau très rétréci, qui poussent les policiers au suicide veut que je lui mette un .. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le . dans ma voiture et le lui enfile.
10h 00 : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas !
10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village: NON au GCO (=Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.
10h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
11h 00 : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
vers 19h 00 , on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets)
La morale de cette histoire : il n’y en a pas.
C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.
La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit !

Jean-Luc

hahaha..bon je vous fait le canari,
mais c'est la dernière,parce que la plus absurde que j'ai..je pense même que c'est la plus absurde du monde..

Mels Brook était un amateur,à côté,et les monty python se sont rhabillés,depuis..

c'est un flamand de mes amis qui me l'a racontée,et il m'a dit que c'est vraiment "typique" absurdité flamand..

-quelle est la différence entre un canari ?
-il n'y en a pas sauf le jaune qui est plus long..














....................................

après je vous en promet un longue et bonne..
...de blague...

je préfére mettre la version copiée,inutile de tout retaper..

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 4 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en . en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
Jean-Luc

il arrive souvent qu'on jette quelque chose juste avant de se rendre compte qu'on s'en serait bien servi..
ça m'est arrivé le mois passé...
un peu avant que Jean-Louis 177 ne me parle du sujet des blagues,
j'étais retombé par hasard sur un dossier énorme,rempli de milliers de blagues,car pendant quelques années,je suis allé rendre service à de vieux amis sans enfants,faire leurs courses etc,
et en même temps chaque semaine je lui racontait ou montrait des blagues.
et PAF je me suis dit que je n'utiliserais plus jamais ce dossier..

je l'ai effacé,et depuis,j'ai renettoyé mon PC...

c'est con hein..

avant-hier j'ai refouillé mon pc en espérant qu'il restait encore quelque part,
mais non,je l'avais bien éliminé..

Je consulte tous les jours un forum sur le bricolage et il y a deux fous de blagues. j'en prend une sur 20 max.
Jean-Luc

La scène se passe sur une piste d'essais   de prototypes d'avions   ...
Mais pour le 1° essai , l'avion , arrivé à + de 1000 km/h ...
 les ailes se déchirent  
2° essai ? ===> même résultat ...
**** Une  femme de ménage qui assistait à tous ces essais infructueux
Dit à l'ingénieur concepteur des ces nouveaux avions
**** MOI ..je sais ce qu'il faut faire ....

3,4,5 ° essais , tous avec des ailes qui se déchirent ...

Comme il ne reste PLUS QU'UN SEUL AVION à essayer ...
L'ingénieur se dit que finalement ON peut demander ce que propose cette personne ..
====> FACILE ! À l'endroit des futures cassures ==>
Faîtes donc UNE ligne de petits points ...

Ainsi fait , l'avion décolle ...1000 km/h ...1500 km/h ...  
Aucune Cassure !

Chic se dit l'ingénieur , décidément CE conseil était le bon
**** Madame COMMENT vous est venue cette excellente idée ?
==> Monsieur vous savez fort bien que le papier des WC
ne se DÉCHIRE  jamais
LÀ où il y a des petits trous ...

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

> - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> - J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je ne savais pas où est le Portugal.
> - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> Et la mère cherche, cherche ...
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche .
> - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche...
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Jean-Luc

j'adore cette blonditude...



ça me fait bien rire...

Le saviez vous?
Qu'est-ce qu'un bûceron ?
- C'est un bûcheron ... sans hache.
Jean-Luc

Bonsoir,
une brève !
une fesse dit à l'autre :
ah la la, qu'est ce que ça pue ! Est-ce moi ? ou est ce que ça vient du couloir ?
Jean-Luc

j'ai dégotté une photo dédicacées de superman..


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.celle là est est de mon pote Nico en partenariat avec moi,on adore inventer de telles conneries,et je fais le "photossin".

Vous savez pourquoi les vieux font des bain de boue?
pour s'habituer a la terre.
Jean-Luc

à propos de ça,à mon âge je suis plus proche du sapin que du vagin...

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
Jean-Luc

Trois amis sont à table et parlent de voitures, de sport et de positions sexuelles intéressantes.

-Moi ce que je préfère, c'est le 69

-Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

-Il n'y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

-Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
Jean-Luc

Ben oui mais moi j'ai pas de secretaire, je fais comment ???

Voici (==> vois ICI ) une " Histoire ''que :
.....les moins de 20 ans ...ne peuvent pas   CONNAÎTRE ...   ==> Charles Aznavour
( donc ne pas avoir connu CE Souci de 1942 )
==> Triste Époque de RestrictionS AlimentaireS  où nos parents  n'avaient presque que dalle à manger. .

**** Le serveur du Restaurant demande au Client :
Cher Monsieur --->... Comment avez vous trouvé votre bifteck ?
Bof .. Je l'ai trouvé tout à fait par hasard en Soulevant UNE FRITE ! 

Avez vous acheté votre sapin?

Un représentant sonne à une maison.
La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex.
Je pourrais voir ta maman?
- Pas possible, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur. Elle s'appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... He bien ça alors, jamais vu ça. Drôle de famille... Et ou ils font le tapin?
- Ben dans le salon, ils sont en train de décorer le tapin de Noel.
Jean-Luc

Devinette:
Pourquoi en Corse il y a plus de baptême que de mariage?

Il est plus facile de trouver des parrains que des témoins.
Jean-Luc

Sujet: MATHS MODERNES

> Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

> > "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54
>ans,

> > j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
> > Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une
>merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand
>tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn
>avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

> Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table
>de la salle à manger qui dit:
> > Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te
>remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler
>que toi aussi tu as 54 ans.
> > Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel
Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire,
a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une
licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des
semblables en cette circonstance mais . avec une légère différence:
> > "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en
conséquence ne m'attends pas avant demain!
> > Bisous de ta femme qui te comprend."
Jean-Luc

Elle est superbe

Dans un nid, des oisillons voient arriver un énorme volatile
Ils crient : tapon tapon tapon!
le volatile se rapproche, les oisillons : tapon tapon
l'énorme oiseau est tout prés, les petits plus fort encore : tapon tapon
et là l'énorme oiseau leur dit:

Héron, héron, petits, pas tapon.
Jean-Luc