Humour Blagues

Pensez au deconfinement !
le deconfinement au resto

Heureusement qu'on avait pas ce gouvernement lorsque le sida est apparu,Ils nous auraient demandé de tricoter des capotes

LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR
On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça
De faire un créneau !

Mimi  
Ouf ! j'ai eu peur...

Bein meme quand on en a une petite et qu'on est habitué ça rentre pas toujours du premier coup, surtout si c'est serré ,bein oui des fois y a pas beaucoup de place pour faire le creneau 

et ben Mimi c'est ben vrai que tu nous a fais peur...

Hier,j'ai réparé la sonnette

Vonin Jean Louis a écrit:Hier,j'ai réparé la sonnette

Et tu habites "au bon accueil"!!

Juste derrière, il y a ceci

Je reviens sur MIMI ...( sur SON histoire bien sûr !)
Avec la ''Fin de son Histoire ''.....
On peut dire qu'ELLE nous a mis sur une mauvaise ROUTE ...( autrement dit : une ''bi route '' ! ) 
Et finalement Mimi nous a  mené en BATEAU !


Mimi : tu es adorable ! 
Continue donc SUR ce chemin qui finit LÀ où l'on ne pensait PAS aller !  

merci Jean Louis je vais faire la mème pour mon portail elle est vraiment top,  simple ,rustique et surtout efficace
et en plus écologique

Sacrée 401

Dédé achète sa nouvelle voiture : Une 401 toute restaurée noire avec des sièges cuir, l'ancien proprio l'a "modernisée" un peu, mais ça ne se voit pas: il ya mis un autoradio sous le tableau de bord à commande au volant, oui au centre la molette.
>>> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
>>> Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
>>> Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
>>> Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
>>> Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
>>> Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
>>> Dédé crie au chauffard : "Enc*, mot interdit, abruti, trou du c*l !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
Ça c'est de la bagnole!!

Jean-Luc



>>> "Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer, sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus…

Message par petugue83 » lun. 18 mai, 2020 7:39
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu’il recherche.

L’assistante le remarque et lui demande :
– Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose ?
– Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L’assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.

Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile…

L’assistante lui dit :
– Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous dire : Hier j’ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m’acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !

La confession d'un homme satisfait:

> > >
- Le virus corona est la meilleure chose qui soit arrivée dans ma vie!
⁃ Ma femme ne veut plus voyager!
⁃ Elle n'achète plus rien car tout vient de Chine!
⁃ Elle ne va plus au centre commercial pour éviter la foule!
⁃ Elle passe tout son temps dans un masque avec la bouche fermée!
Que demander de plus? Ce n'est pas un virus!
C'est une bénédiction !!!

Une histoire pour vous REMONTER ....  le zizi  ? > Non ! Le moral  !
**** Un p'tit va à la pharmacie afin d'acheter une boîte de préservatifs ...
La préparatrice lui demande : oui , mais quel modèle  voulez vous ?
Le  ====> bof vous savez pour moi ÇA n'a  aucune importance ... 
~~~> Le principal est que ce ''modèle ''....  ait des BALEINES !

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d’aller faire une petite sieste…
La femme, prend alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l’accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l’aborde et lui demande:
– Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
– Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
– Vous êtes dans une zone où la pêche est interdite madame.
– Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas…
– Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
– Humm, d’accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
– Mais… mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche…
– C’est vrai,… mais vous avez le matériel !

Bonjour tout le monde, quelque soit le département, restons prudents... sortons couverts


Jean-Luc

Biennnnn superbien j'adore ce genre dhumour

Quel est l'avantage d'avoir une tortue plutot qu'un chien
Quand tu lui lances le baton ,tu es tranquile plus longtemps

très joli Jean Luc!

bonjour
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > >  " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > >  " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
> > >  Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> > >  Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > >  " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > >  " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > >  Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > >  Le douanier lui demanda :
> > >  " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > >  " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > >  Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > >  " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > >  " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
> > > > > > " Le douanier éclata de rire et lui répondit
> > >  " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
Jean-Luc

Petit test de dépistage du Covid :
Servez vous un verre de whisky (çà marche aussi avec de la poire) et sentez le : çà sent, c'est bon signe.
Buvez le cul sec : çà a du goût , c'est impeccable en principe vous êtes sains.

Et bien, hier soir après une petite dizaine de tests, j'en ai déduit que je n'étais pas contaminé.....

Une dizaine de test!!!!

Et dans quel état t'a trouvé Sandrine après ce test??

Dans la Vie il est essentiel de se sentir (!) bien dans sa peau !
OK ?
===> Un journaliste ( en panne de nouveaux articles  ) ...
Décide d'aller  ''voir '' une vieille paysanne au fin fond d'un coin perdu de la France profonde ...

===> Elle lui raconte sa triste vie de vieille femme veuve & seule depuis longtemps
===> Elle lui décrit sa demeure qui n'est qu'un simple hangar avec un sol en terre battue ..

*****  Et vous vivez ainsi toute seule ?

===> Ah que non j'ai encore mon vieux cochon qui me tient compagnie ..
D'ailleurs comme il n'y a qu'UNE pièce pour nous deux ....===> IL couche à côté de moi !

****  Avec vous ?
Et vous n'avez pas PEUR  des Odeurs ?

===> Pour ÇA mon bon monsieur il faudra b'ein qu'IL s'y HABITUE !

Au moins cette brave femme avait conscience du fait, ce qui n'est pas toujours le cas!!

Ouais suis d'accord avec toi 

Jean-Luc

Hi,
Pour les matheux :

Si je multiplie mon cerveau par lui même
Est-ce j'aurais la tête au carré ?
Jean-Luc

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : Est-ce que ça te tente de jouer au Docteur ?
-Il a répondu, tout excité BEN OUI !!
-Je l’ai fait attendre une heure dans le salon et je lui ai donné rendez-vous dans 6 mois.
Jean-Luc

L e Covid 19 a dû être inventé par une femme…
Il a réussi simultanément à suspendre le football,
fermer les bars et tenir les maris à la maison.
Après un mois de confinement en couple, les casseurs, au cerveau très rétréci, qui poussent les policiers au suicide demandent la retraite à 75 ans .
Il fait baisser le prix des carburants,Il est en train de régler le problème des retraites,Il fait chuter la pollution de l’air, Il fait baisser la délinquance.
Et en plus nous consommons français !Ce qui est fou dans cette histoire, c’est qu’on va rester enfermés plus longtemps que Balkany, mais sans les millions…
Manger, canapé, dormir, caca, sortir un peu, manger, dormir, canapé…
J’ai l’impression d’être un chat.Le coronavirus n’a pas de jambes, il utilise celles des crétins qui n’ont encore pas compris.
Le nombre des verbalisés est supérieur au nombre des contaminés, ce qui prouve vraiment qu’on a plus de cons que de malades…
Quand le gouvernement parlait de l’isolation à 1 euro pour tous, je ne voyais pas ça comme ça…
Commander des masques deux mois après le début de l’épidémie, c’est comme commander des préservatifs le jour de l’accouchement…
Plus personne ne tient les barres dans le bus ou le métro.
Après le confinement, les champions de surf vont avoir de la concurrence !.
Mon mari m’a acheté une carte du monde et m’a donné une fléchette en me disant
Lance la fléchette sur la carte et, dès la fin du confinement, nous partirons en voyage là où elle tombera .
On va passer deux semaines derrière le frigo…
Ce virus est bien chinois : on est tous « cantonnais » à la maison et on « riz jaune ». Et en plus, on « nem » pas ça.
Jean-Luc

Et OUI :
==> Une bien triste Époque ...
Époque où il nous faut ''faire la queue pour essayer d'obtenir ?
UN VACCIN ( vaccin qui d'ailleurs est en attente de livraison chez mon pharmacien .).

**** ÇÀ ma rappelle une ''histoire vraie '' entendue tout dernièrement ===>

>>>> Un jeune homme a demandé , une boîte de 6 petites '' choses '' des manteaux  !
(qu'il avait nommées ainsi par discrétion )  

>>>> La jeune pharmacienne , trouvant ce ''gars '' fort ...intéressant
Elle lui a "" glissé  à l'oreille '' , alors qu'il partait :

**** SI pour VOS petits manteaux VOUS avez besoin d'un petit COL de Fourrure ...
Je suis libre après 20 h !

Tous les 10 ans, Les Amis des 01 se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble
Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. "
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans , ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente ."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans , ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur ."
Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :

C'est une " Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés ! "

C'est du vécu? à confirmer.
Jean-Luc

une autre plus vite lue:

en 2021 un nouveau virus intestinal est arrivé
on dira ce qu'on voudra mais le masque était moins pénible à porter que des couches.
Jean-Luc

bon sujet,j'y reviendrai..

Un Africain , très noir , arrive à l'aéroport de Lyon St Exupéry avec un faux passeport et la photo de Leonardo Di Caprio dessus .

Le douanier , très étonné ,regarde le noir , puis le passeport ...!

Il regarde encore le noir , puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné , il appelle son supérieur :

" dites moi chef, vous qui êtes plus cultivé que moi.....! le Titanic , il a coulé ou il a brulé .
Jean-Luc