Humour Blagues

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se
cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la
gare du Nord.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort
son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc… «
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,
lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce
bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-« Ho !, Roland, éteins ce p....n de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

Comment savoir si l’on devient sourd quand on aborde la soixantaine…où plus


Deux papys en âge de la retraite parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

Le pire c’est pour nos femmes

Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos


Tu as bien raison, mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu

Ainsi si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question

Puis quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre,

Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence :

Elle est sourde


Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :

« chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper , »

Pas de réponse


Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

« Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ?

Pas de réponse


Il s’approche encore à deux mètres et lui demande :

« Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper ?

Pas de réponse


Le gars n’en revient pas ! il s’approche alors à un mètre et hurle :

« Chérie qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »


Sa femme se retourne et lui dit agacée :

« pour la quatrième fois : du poulet et des frites !.... »

a super !!!

Excellente !

Si ce n'est que 4 fois, ce n'est rien.

Ma femme me dit régulièrement: "ça fait au moins 100 fois que je te le dit!"

Deux mégères discutent entre elles des ''aventures amoureuses'' de Simone : une de leur voisine ....
Une autre copine arrivant , une mégère s'approche d'elle et lui dit :
..... chère amie je vais vous annoncer des tas de choses intéressantes sur Simone ....
### Mais surtout écoutez bien car j'ai promis  de ne pas RÉPÉTER !

Ben j'écoute!! vas y tu peux raconter...

Deux jeunes femmes discutent entre elles ..
L'une demande à l'autre :
....Est ce que tu fumes après l'amour ?

L'autre lui répond : bof j'sais pas car j'ai jamais regardé !

Tant pis : oh zon  donc -----> puis je oser ?

Définition des fiançailles --. --- --- ..>

Finalement des fiançailles ce n'est qu'un com. promis!    

2 petits enfants interrogent leurs parents

>>>  Le garçon demande :  Où je suis né ?
***  B'en dans un chou pardi !

>>> La fillette : et moi où donc ?
***  Facile tu es née dans une rose !

Les 2 enfants se regardent tout surpris ...Et répliquent à leurs ''géniteurs !...---->
>>> Et bien dis donc vous ne faites jamais l'Amour ?

T'es en forme Alain!!

Le mari rentre chez lui et demande à son épouse comment s'est passé sa journée.
Elle : bof rien de bien particulier sinon qu'un type est venu me voir ..
>>> Et que t'a t il dit ?
Elle : rien , sinon qu'il m'a pris dans ses bras et m'a mise dans le lit ...
>>>  Qu'est ce qu'il t'a dit ?
Elle : rien , car il était occupé à me déshabiller  tout comme lui ...
>>>  Il t'a quand même causé ?
Elle :  rien ! , car il m'a fait l'amour un long moment ...
>>> Il a causé ?
Elle : b'en non ! Simplement au bout de 5 mn  il s'est habillé  et il est parti ...
>>> Et alors en sortant il n'a TOUJOURS rien dit ?
Elle : RIEN dit du tout ...

>>>>> Le mari : et bien zut  alors....
Car ON ne saura jamais pourquoi il est venu te voir NI SURTOUT savoir ce qu'il voulait !!!

Un tireur d’élite entre dans un magasin d’armes pour se procurer un nouveau fusil avec viseur… Le vendeur lui présente un nouveau modèle:
– Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez le viseur vous y verrez comme si vous y étiez!
Le tireur prend le viseur et confirme:
– Ah ouais! On voit vraiment super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage!
Le vendeur lui arrache la carabine des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles de fusil et les tend au tireur:
– Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans les bijoux de famille du gars, je vous offre la lunette!
Le tireur rejette un coup d’oeil dans la maison. Il remet une des deux balles du vendeur en disant:
– Si je tire tout de suite, une balle est suffisante…

Une Clio des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la Clio :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

attention à la neige !!!!!!!!

t.s a écrit:attention à la neige !!!!!!!!

Tu es arrivé trop tard pour une meilleur photo

Chez  nous il y 20 cm de neige

la preuve !

Dom25 a écrit:Chez  nous il y 20 cm de neige

la preuve !

et oui, mais la différence, c'est que chez NOUS en Franche-Comté, même avec 50cm de neige, on roule (et pas que sous la table) mais ce matin à Dijon !!! avec 1/4 de cm et ben bordel pour aller au boulot.
Allé, la bise à vous ôtre, comme nous dit notre carrossier qui nous vient tout droit de Belgique !

alain301 a écrit:

t.s a écrit:attention à la neige !!!!!!!!

Tu es arrivé trop tard pour une meilleur photo  

y z'on du me voir arriver

A la retraite
Maintenant que j'ai pris ma retraite, mon épouse me demande de l'emmener faire ses courses au supermarché avec la 201

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Mon épouse étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme V….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr V. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :

A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :

Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :

S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

Il faut bien s'amuser comme on peut

Je vends pas cher :

Excellent ! je poste cela à madame

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige dans leur petite 201. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.

Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.



Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid !

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.



De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.



Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid !



Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.



Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !



Et le prêtre crie :

- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA COUVERTURE, C......... !!!

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la portière.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la portière.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
"Bonjour, je suis Martine et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré
Bonjour, je suis Jean Louis, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine précisément la vendeuse

Un gars rentre du réveillon en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie !
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard,
il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame :
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- C'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

Un chômeur refuse un poste !!!
Ce demandeur d'emploi écrit à la responsable de son agence :

« Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes je vous le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
longtemps j'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé, vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire … et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à Lourdes ..malheureusement j'ai été lourdé.
Dans ces conditions, j'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres.....
Avec tous mes regrets ... »

Un jeune missionnaire en compagnie d'une jeune nonne ( sortant juste d'un couvant ) parcourent ensemble une région aride d'Afrique .
Au bout d'un moment ( chaleur oblige ) la ''soeur'' dit :
~~~~> j'ai vraiment trop chaud , permettez moi d'enlever ma robe ...
*** Le jeune prêtre tout étonné de ce qu'il découvre sous cette robe lui demande ce que c'est ....!
~~~~> ÇA ? Et bien depuis que je suis ''soeur'' : c'est mort , Totalement mort ..
*** Puis c'est au tour du prêtre d'avoir lui aussi trop chaud  : il enlève sa soutane  ..
~~~~>  La sœur découvrant un ...oiseau inconnu ?. ..lui demande ce que c'est ...
*** Oh   ça ma sœur c'est quelque chose ... qui sert à réveiller les morts !!
!!!!

....à notre Alain..

Dans le même ordre d'idée :
**** Savez-vous comment se reproduisent les bonnes poules ? -->sœurs ?

~~> Comment ? Facile !
Elles se reproduisent en  couvent  !..----couv Ent  ou cou vAnt ? ??

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquais qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

C' est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un jeune garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire tout doucement :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie ... évite de me dire :
« Merci papa» ????

La mémoire devient capricieuse en vieillissant...
Quand on est vieux, c'est comme ça on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
Soyez béni, mon fils !

Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?

Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

Les femmes n'ont pas peur en voiture
La preuve
Les conducteurs de 01 à 60km/h chantent "la vie est belle"
Les passagères femmes à 80 chantent "seigneur j'arrive"

Après leur mariage le nouvel époux annonce à son épouse :
Tu sais chérie on n'est pas très  riche ...
.......... aussi au début il nous faudra vivre d'Amour et d'eau fraîche .....OK ?

En rentrant chez leur petit nid d'amour : il trouve sa femme qui descend à cheval sur la rampe !...

~~~> Mais ma chérie qu'est-ce que tu fais comme ça ?

**** Chéri je respecte ton avis : tu le vois bien ---> je fais chauffer (?..) le dîner !

Un vrai Gentleman…
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit:
"Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer,
mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "
Le voleur :
"Tu dois vraiment aimer ta femme !"
L’ homme :
"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

SUPER..!!